Lançadas com Lilian Bife Fígado...

Quando nos referirmos à comentarista de economia, mencionamos o "Trapa News", de 1988...

Superlua???... Não!!!... Lavínia Vlasak dando depoimento sobre astrologia no "Mais Você", em 1999...

Capa – “Quem assume???” No Bambi... A camisa 10... Que se disputa entre Nenê (OG), Cueva, Shaylon e Lucas Fernandes... Alis, por falar em acirramento das tensões – nós dissemos tensões!!! – no BBB de quinta-feira teve início a Prova do Líder... De resistência e cheia de asteriscos... O primeiro deles, apresentado como uma novidade, porém amplamente utilizado em versões estrangeiras do “reality-show” – e principalmente pela Record em “A Fazenda”... “O Testamento do Eliminado”... Graças a Mara, Gleici não pode ser vetada da Prova do Líder... Ainda assim, Mahmoud, o Líder que saía, teve de decretar o impedimento de SEIS competidores, pois apenas dez participariam... Assim, ficaram de fora Ana Paula, Viegas, Diego, Caruso, Wagner e Jéssica – atendendo a um pedido dela própria... Não é por nada não, porém fica claro que alguém na direção não vai com a cara do “Primo”... Bofinho, é você???... Com esse veto em massa, mesmo que não quisesse, Mahmoud já atraiu para ele o risco de tomar pelo menos cinco votos, já que ele foi no “núcleo duro” do Clube da Cueca... Durante a explicação do funcionamento da prova, realizada numa pista de atletismo montada no gramado da casa, aparecem mais sete asteriscos... Sete garrafas com sete consequências para os sete primeiros eliminados... A saber... Prêmio de 1.000 reais, Prêmio de 5 reais, Mudança de grupo da Comida (duas garrafas...), Imunidade, Mensagem da Família e Paredão... A prova começou durante o programa, entretanto se estendeu até depois da bolinha da Globo... Quando dois competidores já haviam sido eliminados... Justamente aqueles que a Globoplay, no título de um dos vídeos da edição de quarta tentou “shippar” de leve, com segundas intenções... Kaysar, que ganhou 1.000 reais, e Jaqueline, que já está no paredão... EM TEMPO: Lucas venceu a Prova do Líder – lembrando que na primeira semana, seu voto foi em Gleici – Mahmoud ficou em segundo e Ana Clara em terceiro... Quanto às consequências, Breno (oitavo colocado...) ganhou imunidade... Gleici (sétima...) passou para o Tá Com Nada... Patrícia (sexta...) vai receber mensagem da família... Nayara (quinta...) ganhou cinco reais...  Paula (quarta...) também foi para o Tá Com Nada...




DIA 11 – Um Testamento Nada Original – Depois de anunciar os vetos de Mahmoud, Tiago Leifert fez a resenha da festa... Homenagem a Eva, as semi-relações Paula/Caruso e Jéssica/Lucas e Ana Clara – sob marcação cerrada do próprio pai... O vídeo começa com Kaysar cantando (música de...) Ludmilla no chuveiro e o “primo” Mahmoud ouvindo o sinal de que as roupas para a festa estão na dispensa... Breno fala em “pegação”, Ana Clara e Paula riem... Na sala, os concorrentes veem Bráulio Bessa recitar “E disse o forró”... Nós preferimos Didi Mocó, o maior poeteiro da praça... Ops!!!... A seguir, “Correndo Atrás de Mim”, Aviões do Forró... A festa começa ao som de “Asa Branca”, Luiz Gonzaga, o rei do meu baião... Tem que dar para aproveitar que todos os nordestinos ainda estão na casa, digo... Quadrilha, espetinhos de camarão, carne seca no jerimum e brinde coletivo... No balcão das bebidas, Lucas diz a Jéssica e Paula que arma sua barraca toda quarta-feira... Ops!!!... Elas se vão e Jéssica confessa a Paula... “Eu tenho até medo de chegar perto”... De Lucas... Em nome da amizade legal que surge, manterá distância... Sem medo de ser levada a mal, Patrícia fala a Lucas... “Você quer preservar seu namoro”... Ele responde... “Se afastar, já me disseram isso hoje”... Porque tá esquisito, observa a conterrânea, os dois são cearenses... Da parte de Jéssica, quem aconselha é Mahmoud... “Se vocês ficarem, os dois vão ser enxotados... Porque todo o Brasil já levou chifre, a gente não perdoa”... Jéssica garante saber que não é bom e Mahmoud fala para segurar a onda... Faz sentido, digo... Os confinados aproveitam a execução de “Pequena Eva” para homenagear a mãe de Ana Clara, que saiu no domingo... Vide Lucas erguendo Ayrton... Mas será que ela gosta dessa música???... Diego abraça Ana Paula e diz que é uma semana de cada vez até a final... Ayrton vai descansar numa rede enquanto Ana Clara dança e bebe, nessa ordem... Ao ir para o lavabo, ela desabafa com Gleici e Paula...  “Eu vou dormir, vou deitar... Eu vou ficar na festa???... Meu pai tá sentado na rede, me vigiando... Não posso beber, não posso beijar, não posso fazer nada”... As duas tentam fazer ela mudar de ideia, mas está difícil... “Ele não vai dormir enquanto eu não for dormir”... Fingir não adianta, vide senso do ridículo... É inadmissível alguém com 20 anos – ela própria – ser vigiada... Gleici brinca com a situação e sugere... “Eu não quero que você me vigie aqui, porque eu quero beijar uma pessoa”... Ana Clara confessa... “Esse não é o problema... Quem tá empacando o beijo é o próprio, querida”... No caso, Breno... “Sério???”... “Eu acho”... Enquanto isso, Breno é mostrado dançando com Jaqueline... O apresentador volta para mandar um abraço a Braúlio Bessa e fala que o placar do primeiro tempo da festa foi 0 a 0, mas na etapa final, teve gol nos acréscimos... Paula dança perto de Caruso... Depois fala a Ana Clara e Nayara... “Caruso é um amorzinho, mas eu não tenho coragem... Porque não faz o meu estilo”... Já Wagner... Ana Clara vai pegar cerveja (marca BBB...) e comenta com Breno sobre alguém que “está mais preocupado com a cachaça do que com qualquer outra coisa”... A carapuça serviu e ele fala que não é verdade... “Sua mãe me mandou um ‘juízo’ antes de sair”, defende-se Breno... “Não foi para você, foi para mim”, garante Ana Clara... Enquanto isso, Ayrton circula pela festa... Breno lava o rosto no lavabo e Ana Clara vai mijar... Ops!!!... Em seguida, ele avisa ela... “Teu pai tá te vigiando”... Na sala, ela alerta ele... “Você tá de bobeira???... Por que você se preocupa com coisas erradas!!!”... Enquanto Ana pergunta em quem Breno vai confiar, Gleici faz coraçãozinho com a mão...  “Só sobra eu”, conclui a filha, enquanto o pai entra na casa e vai para a cozinha... Os dois voltam para a festa e Gleici comenta com Ana Clara... “Tá muito engraçado”... Em resposta, ela eleva o tom de voz... “Eu tava quase beijando???”... Visivelmente sóbria, Paula diz que está com Jaqueline e Jéssica... “Eu sou mulher... Na hora do pau eu vou estar aqui”... São 3h15 da madrugada e Ayrton diz a Ana Clara... “Eu vou dormir... Você me prometeu... Não esquece!!!”... Nayara testemunha a cena e quando ele vai, comenta com ela... “Pronto, Ana Clara, pronto!!!”... E dança ao som de “Nosso Sonho”, Claudinho e Buchecha... Jéssica diz a Kaysar que chamaram a atenção dela porque estaria brincando muito com Lucas... “Nem eu entendi, mas tudo bem”... Se não foi Lucas quem falou, não muda nada, aponta Kaysar... Que faz os Jéssica e Lucas se sentarem na sala para aparar as arestas... “Você é lindo, você é linda, ele gosta dela, ela gosta dele, conversem”... Jéssica declara que só não gostou de Mahmoud ter conversado com eles separadamente... Não que esteja errado, porém interpretou errado e se precipitou em falar... Corta para Jéssica falando que era uma coisa “minha e tua” e que pintava uma... Sintonia não seria a palavra... Lucas interrompe e assegura que é homem suficiente para admitir que se sentiu atraído e envolvido... Várias qualidades, é complicado... Mas dizer alguma coisa, não disse, nem para Mahmoud... Mais um corte e Jéssica diz... “Vamos fazer o que a gente acha que tá sendo melhor... Eu acho que tá sendo legal, entendeu... E tem que ser bom pra nós dois, o resto é resto”... Um beijo e um abraço encerram a conversa e cada um vai para seu lado... Meio ambíguo, com cara de “subtrama adolescente pueril”, Adrilles, até “Palhação” saiu um pouco desse roteiro, se rolar muda tudo, mas, enfim... Às 4 horas da madrugada, no meio da festa, Ana Clara fala para Breno... “Quero beijar você, se eu pudesse beijava todo dia você, você é muito gato, é muito gostoso... Se você não quiser ficar comigo porque o meu pai... Brrrllllblou... Não fica, não tem problema... Mas eu acho bobeira da sua parte, eu não vou ligar”... Então, assim, ou você me beija por mal, ou você me beija por bem”... Breno beija o pescoço de Ana Clara, ela o deixa... Às 6h45, Ana Clara está no chuveiro e Ayrton fala para ela dormir na cama vazia do quarto dele ao invés de dividir uma cama com Patrícia e Ana Paula... Só que antes, vai até o quarto onde Breno dorme no chão e o beija apaixonadamente, à instância de Kaysar... “É hoje”, Ludmilla... E vai dormir no quarto onde está o pai... Artistas da edição trabalhando forte para que não surja uma nova Emilly tão rapidamente, digo... Leifert retorna dizendo “pintou bolinha na tela” e que foi difícil acordar para fazer o “Raio-X” do GShow às 9h45 de quinta-feira... Pula Jéssica lavando o rosto, Lucas no lavabo e na cozinha, Ayrton preparando o café, Wagner voltando para a cama... Na sala, Jaqueline diz a Patricia... “Me f... ontem”... Não, ela não ficou com Breno, que dorme no sofá... Então foi com Ana Clara???.. Vide legenda... “Ela queria, mas ele não ficou... Eu tava pegando fogo!!!”... Sentia um clima entre ela e Breno, porém ficou só na vontade... Antes de sair da sala, Jaqueline pede a Breno que vá logo fazer o “Raio-X” e faz um afago... Ayrton vai até a cama de Ana Clara e pede que ela vá fazer o “Raio-X”... Pelo caminho, Gleici, Ana Paula e Patrícia reparam em sua alegria... Depois, Patrícia comenta que “Ana Carolina” ficou com o batom dela... E Ana Paula tem certeza que a xará deixou o juízo em casa... Em seguida, Patrícia é sagaz... “Vai pegar fogo isso aqui, elas duas brigando pelo Breno”... Ana Paula acha feio Breno ter ido buscar Ana Clara quando Aytron estava dormindo... No sofá, às 13h45, Ayrton quer entender porque Ana Clara prefere dormir com Ana Paula e Patrícia na mesma cama, quando ele dormiu no chão para ela ter um leito só para ela... Mandou vários recados, mas Ana Paula disse que Ana Clara insistiu em dormir com elas... Ayrton filosofa... “Aqui é o seguinte... Tem que ter cuidado com tudo o que você faz aqui... Tô nem aí para o que falarem de mim... O problema é ela... Isso é sério”... O povo tá vendo, Ana Paula, que considera Ayrton correto em sua preocupação de pai... “Por mim, se ela quiser ficar com o menino, pode ficar... Beijo na boca, eu não tô nem aí”... Patrícia questiona o pai não liga, Ayrton confirma... “Contanto que não ultrapasse do limite”... Breno é até um cara bacana... O apresentador antecipa que o assunto da tarde foi “Ana Clara, Breno e o sogrão”... São 14h45 e Ana Clara comenta com Gleici e Paula, que tá... PIIIIIIIIIIIIIIII... Conseguiu o que queria, mas está indignada... Diz até que não vai mais olhar para a cara dele...  Na esteira, Nayara fala a Viegas que Breno não parecia estar a fim, e até rolou uma desculpa, vide história do “juízo”... Viegas ficaria “meio assim” com o pai da menina ao lado... “Lógico”, concorda Nayara... Ele até foi corajoso ao ficar outro dia, avalia Viegas... Ela é que cai para cima, observa Nayara... Na varanda, Diego comenta que a festa poderia ter oito Brenos.... Ana Clara ri e ainda acrescenta que teria mais opções... Viegas considera que de uma certa forma, a presença do pai a inibe... Pai no rolê é osso, Diego concorda... “Só na rede olhando”... Viegas imagina... “Eles conversando sobre voto, vou votar no Breno, nele não, pai”... E lembra ter ouvido Ayrton falar que ia tomar uma atitude que preferiu não comentar... Ana Clara ri e entende o lado dele, embora também considere irritante... “Não vai rolar edredom, tá ligado”, ironiza Viegas... Pois é, não é, Ana Clara... Pelo menos a rivalidade latente está de volta... Como era de se esperar, reservaram para o dia da prova do Líder, pois a edição de quarta-feira vai ao ar muito tarde, é como novela na segunda-feira, tem que dar um gás porque domingo não tem capítulo... Notem que a presença de Ayrton inibe Ana Clara, o que é excelente para a direção cozinhar o galo, porém ao mesmo tempo faz com que seu vínculo com Breno seja visto com mais simpatia dentro da casa, ao menos por enquanto... São 15h30 quando Patrícia e Ana Clara descobrem na dispensa um merchan da Novex, quer dizer, um grande sortimento de produtos para cabelo... Vide Ana Paula, Patrícia e Jaqueline trabalhando forte no óleo de coco, sem medo de ficar de touca em rede nacional, digo... Corta para a varanda, onde Viegas diz que vai levar o caneco, Breno fala que entra para ganhar, Caruso diz que não dá para saber, semana passada foi sorte... Não vai ser sorte, para Viegas... Diego tem uma lista de “quatro ou cinco nomes” que não podem vencer, o resto é sussa... E aposta numa prova de resistência, mas não tanto, aquele negócio de ficar pulando, uma resistência com habilidade... Depois da expectativa da prova, o alívio cômico do Chico Sarney... Jaqueline descolorindo a barba de Kaysar... Que ainda bota banca... “Tiago vai ficar com ciúmes, porque meu bigode é preto e a minha barba é loira”... Leifert nega e vai falar com a casa...  Começa elogiando a barba de Kaysar e parabeniza Jaqueline, que sabia que ele ficaria mais lindo que o apresentador... Que se empolga e quer trabalhar forte descolorindo a barba de Caruso, o cabelo de Viegas... Ayrton prefere puxar uma salva de palmas para Tiago Leifert, mas falta ao grupo a habilidade da torcida da Islândia... Ao mesmo tempo, são bons de festa, diz o apresentador... Que volta a esclarecer que para provas e castigos, Ayrton e Ana Clara são um só... Porém, só uma pessoa entre pai e filha pode competir – e Ana Clara se oferece prontamente... Ayrton concorda, pois está sem dormir, adivinha... “Preocupação de pai”... Só com o calor???... Então está combinado, mas na próxima semana, Ayrton só compinto... Ops!!!... A seguir, o Testamento do Eliminado... “Eu torno imune ao poder do Não a Gleici”... Aos vetos, Mahmoud... “Eu vou tirar a bruxinha, por medo da vingança”... Porém, é preciso excluir mais cinco pessoas da prova... Fundo musical apropriado para vetar, indo pela intimidade, Viegas, Diego, sem pensar na intimidade, em meio aos palavrões sussurrados, Caruso, Wagner e... Jéssica se oferece e Mahmoud confirma a indicação, pedindo desculpas... Segundo a própria Jéssica, ela não quis participar por estratégia... Essa era uma boa hora para cobrar comprometimento, não é, Leifert???... Olha o medo das consequências da liderança... Mas o apresentador preferiu cutucar Mahmoud... “Que liderança foi essa???”...  Então é por isso que ele disse que vai ter que ficar até morrer, se for prova de resistência... Aí só depende de vocês, afirma Leifert, que indica o caminho da dispensa para os que vão disputar a prova pegarem o figurino... “Tem uma joelheira também, usem no joelho a joelheira”... Ele falou da barba, Jaqueline... E também que a prova é mais de concentração do que de resistência... Depois dos comerciais, os competidores aparecem vestidos de corredores em uma pista de atletismo colocada no gramado... Dez corredores, dez raias... Como a prova é cheia de pegadinhas, o apresentador pede que todos prestem atenção no vídeo... Mário Jorge explica que há dois botões em cada raia, que os concorrentes devem segurar até a palavra “Já” aparecer no monitor no final da pista... “Fique de olho no monitor para não queimar a largada e ser eliminado”... Se fizer tudo certo, é correr para apertar o botão de sua raia... Quem chegar em último, também está fora... O último que restar é o Líder... Simples, não???... Entretanto, há consequências para os sete primeiros eliminados... O apresentador revela o conteúdo das mensagens dentro das garrafas – segundo ele, a melhor delas é “Você Está no Paredão” -  e como Kaysar perguntou dos botões, Leifert coloca todos para fazer um teste... São dez segundos para apertar os botões, e nem estamos num comercial da Plasmatic... Se fosse para valer, Breno já estava fora... “Em suas marcas” é só um aviso, Patrícia... Mahmoud também estaria eliminado... Tem dar para apertar o botão no “Já”... O apresentador fica em silêncio para mais um teste e Patrícia pensa que já começou para valer... Em suas marcas, pressionem os botões, um, dois, três e... Já!!!... Ninguém queimou a largada, Lucas chegou em primeiro e Patrícia, em último – seria a eliminada... “Isso é o atletismo atual, errou tá fora”, aponta Leifert... Mais um teste... E todo mundo queimou - uma pegadinha de cortesia do bem-humorado Grande Irmão... Mahmoud antes de todos... Se aparecer “Jacaré”, chama o internauta Pedro Henrique, quer dizer, não solta o botão... Agora é para valer!!!... Todos nas respectivas marcas, já agachados, Paula por último, apertando os botões... Kaysar, na raia 10, solta o botão antes do tempo e está eliminado... Na verdade, todos queimaram, e ele antes dos outros...  Sua consequência é... “Você ganhou ‘milão’!!!”... Na verdade, apenas um Barão, 1.000 reais...  O salário do mês está garantido, digo... Só sai o primeiro que queima, Lucas, digo... Vamos à segunda rodada, depois de Nayara arrumar o microfone... O apresentador pede para os competidores se alongarem durante o “Em Suas Marcas” e se despede... Os concorrentes se posicionam e a largada é dada exatamente quando a bolinha da Globo aparece... Só deu para ver que Jaqueline foi eliminada... “Nem mexi”...











Poderoso Timão – “A Kalunga é minha... Mas o clube, não”. Então é por isso que Paulo Garcia é candidato, digo...
“Mais paciência com Kazim”. Carille sem medo da impaciência da torcida... Alis...
“Carille satisfeito com o desempenho da equipe”. Especialmente nas três últimas vitórias....
“Volante vai para o Sport”. Fellipe Bastos, aquele que Dedé citou no “Encontro com Fátima Bernardes”, uma vez que ambos os dois jogaram juntos no Bacalhau... Alis, por falar em idas e vindas, em “Os Trapalhões”, Zacarias fica sozinho no palco com Mussum e conta que um cara da rua onde mora está mexendo com ele... Chamando-o de “cabeça de mamão”, “cara de sabão” e “porcão”... Revoltado com o “bullying”, Mussum sugere que Zacarias dê uma torta... No nariz de quem o provoca... Que é um pouquinho mais alto do que a média, obrigando Zacarias a pegar uma escada para jogar a torta... Que mesmo assim, foi parar na cara de Mussum... Didi comparece e explica que o grandalhão em questão é o jogador de basquete Paulão, trazido á título de homenagem à equipe brasileira que venceu os Estados Unidos lá... Foi difícil, mas a façanha deixava o atleta otimista quanto às chances do Brasil nos Jogos Olímpicos... Didi pergunta a altura de Paulão – 2, 17 metros – e se ele tem dificuldade para namorar... Sem problemas, responde... Então é por isso que ele deixou o palco ao lado de uma baixinha da plateia... 




Didi pula a janela para roubar uma casa, mas ao ouvir a campainha, foge... Quem tocava eram Zacarias e Mussum, que descobriram que a porta da casa estava aberta... Eles saem pela janela e Didi volta, escapando de novo ao ouvir a campainha novamente... Outra vez eram Zacarias e Mussum, que fecham a janela e saem... Dedé entra pela porta, mas a campainha soa e ele dá com a cabeça na janela fechada... Os quatro ladrões se reúnem na sala e Dedé reclama com Zacarias que ele não fechou o galinheiro... Na verdade, elas fugiram por cima... Também se queixa com Didi que ele acordou com o cachorro... Mas só por ter pisado no rabo do gato... “O que será que esses quatro Trapalhões disfarçados de ladrões vão conseguir nesse assalto atrapalhado???” Só no próximo bloco, Wilton Franco...




Os Trapalhões comparecem fazendo trenzinho no baile... Ops!!!... Didi não tem sucesso ao “negociar” com uma espanhola magra – boa para limpar garrafa por dentro – que o chamou de “cara de sapo”... Então é por isso que ele sentou na mesa com seus companheiros... Enquanto trabalhava forte no tira-gosto, Zacarias conta que está esperando sua “sócia”, Mariana... Fez até um versinho para ela... “Mariana, você é linda, parece até um anjo encantado, será que você desconfiou”... “Que ele não é de nada”, completa Didi... Mussum também está no aguardo da “sócia”, Rosinha, que mora na região dos Eucaliptos, bem no alto do morro da Mangueira... Nesse caso, também rola rima... “Rosinha grande mulata, que não é de brincadeira, ela só ama três coisas, cachaça, Mumu e Mangueira”... Dedé não quer se gabar, mas Gabriela, a “sócia” dele é uma gata, até já foi miss... “Misspera lá na esquina”, cutuca Didi... Para não ficar para trás, Didi conta que também irá receber sua sócia, Falumena, que parece nome de purgante, mas é um mulherão... Que também merece uma homenagem em versos... “Falumena minha alegria, minha paixão profunda, ela tem uma pinta na testa, e a outra na”... Pula, pula... Didi garante que na hora que Falumena chegar, vai dizer... “Didizinho... Uuuuuuu!!!”... As garotas comparecem e Didi fica sem par para dançar... Pior ainda que Benito de Paula trabalha forte no piano e canta “Quando a Festa Acabar”... Na hora de “Violão não se empresta à ninguém”, Didi continua  avulso... O jeito é dançar com as meninas da plateia... Depois, ele começa a surrupiar a peruca de Zacarias... Que tinha duas de reserva dentro do paletó, as quais Didi também levou... Aí o jeito foi usar a peruquinha da “sócia”... A música termina e Mussum pergunta a Didi onde é que está o mulherão???... É quando se ouve uma voz... “Didizinho... Uuuuuu!!!... Seu amorzinho chegou!!!”... Era Falumena... De fato, um melherão... Ainda que pareça demais com o Baiaco de vestido, com enchimento nas ancas e equilibrado em duas pernas de pau... O importante é que ela veio a tempo de dançar “Mulher Brasileira” com Didi... 




De volta ao assalto atrapalhado, Didi atende o telefone no quarto da casa e conversa com Mussum... Dedé desliga o telefone para não acordar o casal que dorme na cama... O telefone toca de novo e Dedé impede que Didi atenda... Só que Didi continuou falando, pois tirou um telefone do bolso – e nem era um celular... 




Zacarias assiste um filme na casa da “sócia” dividindo com ela a pipoca, Mariette... O pai da garota comparece na sala e pede para Zacarias ir embora, pois já está tarde, Colé... Zacarias pede para ficar mais um pouquinho... “Nem um pouquinho, nem um poucão!!!”... Que seja só enquanto durar a pipoca, pede Zacarias... O pai aceita, com uma condição... “Acabou a pipoca, acabou o namoro”... Então é por isso que eles pegaram atrás do sofá dois sacos enormes de pipoca... 




O Sargento Pincel exibe seu físico para um grupo de garotas... Modéstia à parte, ele se intitula “o terror dos olhos verdes” e que recebeu o convite principal para estrelar o filme “Rambo”... De repente, Pincel é atingido por uma chuva de sapatos... Atirados por Didi... Inconformado, o sargento pergunta o que ele está fazendo... Treinando para os Jogos Olímpicos, ora... Pincel quer saber... “Mas que raio de esporte é esse???”... Didi é sagaz... “Tô treinando tênis”... 




Ainda no assalto atrapalhado, Dedé está na sala procurando o cofre, enquanto Didi tenta matar uma mosca com o sapato – e consegue... Por acaso, Didi encontra o cofre atrás de um quadro... Dedé pede para ele usar a marreta para abrir o cofre... Porém, Didi acerta a cabeça de Dedé, que cai desmaiado no chão... Quando acorda, ficar nervoso e começa a correr atrás de Didi... Que tenta fugir para a plateia, mas é pego por Dedé, que o arremessa pela porta do quarto... Onde Didi tromba com Mussum, que trazia aves do galinheiro... Pois é, não é, Wilton Franco... Agora tem até galinha nessa história...




A trombada de Didi e Mussum acorda o casal que dormia no quarto... O homem, Asdrubal, está armado, Jofre Soares... Mussum diz que está esperando o ônibus para a Mooca, e Asdrubal não quer saber de gracinhas... Nazaré, a mulher, na cama, fala para ele atirar, Heloísa Mafalda... Não adianta chamar o homem de “adubo”, Didi... Melhor dizer que Mussum não tem filhos que chorem por ele... A mulher se comove e pergunta se Mussum quer ser seu filho... E ele aceita, é o jeito... Dedé entra no quarto e Didi bate no ladrão com uma bandeja, mas Mussum diz que ele é de paz... Então Didi coloca uma galinha na bandeja e oferecer a plateia, porque o desfecho do roubo atrapalhado ficou para o próximo bloco... 




Enquanto lê um romance, a patroa pede ao mordomo Antônio Carlos que traga um chá, Silvia Massari... E prossegue a leitura... “A brisa do mar adentrava o salão... Sob a música suave os casais dançavam apaixonados... Marcelo acercou de mim, acariciou meu queixo e falou”... Barba de bode – pois acabou o chá de erva-cidreira, avisa o mordomo Mussum... Ela segue o livro... “Marcelo acariciou meu queixo e convidou-me a dançar... Enquanto dançávamos, Marcelo aspirou sofregamente o meu pescoço e disse”... Não toma banho, sua porca???... É que o mordomo reclamou que a empregada não deu banho na cachorrinha da patroa... Continuando a ler... “Marcelo disse, adoro aspirar o seu pescoço... Saímos para o terraço e ficamos a contemplar o mar, com o murmúrio romântico de suas ondas”... Que parecem muito com Mussum dando descarga no banheiro, digo... Dando sequência à leitura... “Após declarar que me amava, Marcelo puxou-me para os seus braços, e em sua louca paixão apertou-me tanto que”... Lembrou o mordomo esvaziando uma bexiga... Voltando para o livro... “Marcelo apertou-me tanto que gritei, Marcelo, contole-se, todos estão olhando... Nisso, a música parou e ficou aquele silencio mortal”... Interrompido pela campainha... A patroa pede para Antônio Carlos atender, mas ele não comparece, e ela própria precisa ver quem está na porta... Mussum encontra o livro e começa a ler... “Fatalmente, Marcelo beijaria a minha boca... Mas antes do beijo, depois de toda a ternura e carinho, ele me pediria para preparar um uísque, antes de me beijar a boca”... Mas não o do patrão... “Nem morta!!!”...




O português caminha dentro cantando quando encontra um patrício que é a cara do Zacarias a empurrar uma escada... Curioso, ele pergunta o que o conterrâneo está fazendo... “Não estais e vere que eu acabo de inventaire a iscada rulante manuali???”...




Uma mulher comparece ao massagista queixando-se de uma terrível dor no pescoço... Enquanto tira o vestido e deita-se de maiô na mesa de massagem, a recepcionista chama o especialista em pescoço... Zacarias alivia a dor, mas ela passa para as costas... Aí é preciso chamar o especialista... Mussum trabalha forte, ela diz que é gostoso – ser massageada – porém começou a sentir dores no pé... Nesse caso, o entendido é Dedé, que faz a massagem de graça... No entanto a dor passou para o bumbum... Que é de responsabilidade exclusiva do especialista – Didi e sua mão gigante... Ops!!!...




O professor da Yakult ® comparece na sala de aula e fica impressionado com o silêncio... Como você conseguiu, Cristina Mullins???... É simples, ela deu um Yakult ® para cada um... O professor aprova a ideia e ainda cita os benefícios que os lactobacilos especiais proporcionam para a digestão, a produção de enzimas e vitaminas, as defesas do organismo e a função intestinal... Sem contar o sorteio de máquinas fotográficas e de uma mobilete, acrescenta Cristina... Vide carta sorteada de Nádia B, Aquino, de Cuiabá...  Cláudia Abreu comparece numa cada que dá calafrios e Marcos Frota pergunta se há algo ali para se assustar... Tirando a janela que se abriu e fechou sozinha, muita coisa, ela responde... Ele diz pelo menos quando o assunto é moda, com as malhas da coleção verão da Sulfabril ® não tem susto... Cláudia quer saber como vão sair daquela casa e Frota só pensa naquilo... O sorteio... Melhor para Rafael Silva Leme, de Londrina, o premiado da semana... 




Paparicado por Asdrubal e Nazaré, Mussum pede à sua nova mãe uma mamadeira de caipirinha de vodca... Seu novo pai aponta para Zacarias e Dedé e pergunta quem são, e Mussum diz que são seus irmãos... Zacarias, inclusive, quer ser o caçulinha, sem sanfona... Asdrúbal promete que ele vai ser o caçulinha não do conjunto, mas da família, e Nazaré fala que vai dar uma casa e um carro para cada um dos filhos... Emocionado, Dedé comenta sobre o destino, ele e seus companheiros não conseguiram arrumar emprego, foram roubar para matar a fome... Sim, eles vieram roubar e encontraram um casal acolhedor... “Deus escreve certo por linhas tortas”, responde Asdrubal... Que ouve batidas na porta e vai embora da casa com Nazaré, pois os donos da casa chegaram... Sendo que eles são colegas de Dedé, ou seja, ladrões, e levaram todo o dinheiro do cofre... 









Sessão Cartolão – “Sinais e efeitos na disputa por Henrique Dourado”. Sobrou para o Menguinho, Fábio Chiorino...
“Meu início de carreira foi no Menguinho de Guarulhos... E até engraçado, foi um contraste... Chego feliz... Quanto aos pênaltis, quero voltar a treinar”. Henrique Dourado se sente em casa...
“Bacalhau avassalador empolga torcedores”. Só por que fez 4 a 0 no Universidad de Concepción na Pré-Libertadores, “Humor Esportivo”...
“Bacalhau: goleada permite trabalho em paz”. Por enquanto, Mário Marra...
“Mais polêmica, mais pressão”. Nem os títulos vão aliviar para Neymar (OG), Edu Tironi... Alis, por falar em alívio, o último “Estrelas” do ano – de 2006 – estava cheio de Glória... Primeiro, Angélica compareceu à casa da atriz Glória Pires – sem menções à sua primeira novela de fato, “A Pequena Órfã”, Patrícia Ayres, e nem que em “Selva de Pedra”, ela era creditada como Glória Maria – com a lembrança sempre bem-vinda de seu pai, o comediante Antônio Carlos Pires...  No final do programa, a apresentadora, em São Paulo, pediu pão velho, quer dizer, dicas de moda para o réveillon para a jornalista e consultora de moda Glorinha Kalil – com outra lembrança muito propícia, a do desfile de Angélica no SPFW, vide ciúmes de Luciano Huck – presença constante nos primeiros tempos do “Mais Você”... No meio, Angélica mais uma vez atravessou a ponte – ou tomou a barca – para falar no Museu de Arte Contemporânea de Niteroi com o pianista Sérgio Mendes... Que iria se apresentar no dia seguinte – 31 de dezembro de 2006, um domingo – na praia de Copacabana com o Black Eyed Peas, Fergie... O fato da versão que fizeram para “Mas Que Nada”, Jorge Ben Jor, ser utilizada como tema de abertura do “Estrelas”, certamente não foi levada em conta na hora de pautar o programa, digo...




Pelos convidados e pelos temas em discussão, não é difícil perceber que o “Encontro Com Fátima Bernardes”, com um mês no ar, trabalha forte para não ficar atrás na audiência... A apresentadora trouxe outra daquelas questões controvertidas pensadas pelo roteirista George Moura... Uma mulher recebe proposta para trabalhar no exterior, porém o sócio não quer, comofas???... Letícia Spiller, dependendo da proposta, aceitaria, ainda mais com muito tempo de casamento... Fernandinha Rodrigues não pensaria duas vezes, porque já foi... Miguel Falabella vai direto ao assunto... “Separa-se!!!”... Zeca Camargo, que se sentia no “Duck Tales” quando pautado para viajar no “Fantástico” iria, com o “sócio” junto, pois desafio ele tá dentro... A controvérsia entre os dois tem algo de “tele-catch”, mas, enfim... Lair Rennó dizer que, se fosse uma celebridade, faria aulas de balé para dançar com Fátima é fria... Melhor conversar com Zeca Camargo sobre o dia em que ele comeu, quer dizer, entrevistou Madonna... Pula a apresentadora espantada com o “chifre” no ombro de Lady Gaga, que Falabella não teria dinheiro para colocar... Nada contra Paul McCartney, Justin Biebe, Keith Richards e Elton John, é muita testosterona, mas tanto empenho para entrevistar celebridades e Zeca nem falou com o Cristiano Araújo, digo...  Marcos Veras muda o assunto e quer saber se o shopping center é a praia do paulista... Mais pertinente é mostrar a história da jornalista Bárbara Veiga, 28 anos, que percorreu 50 países para tentar salvar as baleias... Melhor do que o passaporte carimbado do Zeca Camargo, com certeza... E tanto a plateia (85%) quanto os internautas (66%) deram razão à mulher... Pode carimbar o visto!!!...





Ana Maria Braga começa o “Mais Você” falando sobre as cartas que recebe de seus pequenos fãs de 90 anos, digo... E fala de uma entrevista com Deus feita por um ateu... Ops!!!... Alfinetando o Loro José, a apresentadora diz que a versão do papagaio de espuma do “Casseta e Planeta” é melhor... Pula a pegadinha do carrinho de mão Terrasamba... Corta para Evaristo Costa e a reportagem sobre o curso de dança para mães realizado com seus respectivos bebês, e o curso de música de uma escola infantil ensinando a música do Pica-Pau, digo... O teste do jogo da velha é... “Você é do tipo que quer controlar tudo???”... No bloco seguinte, a culinarista Glênia traz a receita de risoto de carne seca com zucchini, mais conhecida como abobrinha italiana, pois o primo do Loro José se chama Jorge... A “Caixinha de Segredos” traz o depoimento de Fernanda sobre solidão, Leo Fraiman... Lúcia Soares explica que Feng Shui quer dizer “Vento e Água”... Se bem que... É a presença dela na reportagem que harmoniza o ambiente, digo... O problema é que o boneco com a mão de um cara por dentro entendeu tudo errado e compareceu vestido de Mestre Feng Shui Loro Shen Cha Chin, comandando a meditação dos “Beginhos” da produção... Depois de sobreviver às pegadinhas do Loro e ao preparo do risoto, Ana lê e interpreta a crônica “A vida não comece quando se nasce”, ou melhor, “Um dilema sentimental”, Carlos Heitor Cony... Em resumo, mais amor por favor, o que inclui fazer uma das “Beginhas” da cozinha do programa experimentar o risoto “chique-easy”...

Ana Maria e a Lagarta...

Em novembro de 1999, chefe Alessandro Segatto acrescentava ervas de sua horta ao macarrão no "Mais Você"...

Um close no prato revelou que no meio das folhas havia uma lagarta... Viva, no canal Viva!!!...

Lançadas da Memória de Lili Bolero...

Consuelo Leandro na Globo era algo tão raro que virou notícia no "Jornal Hoje" em 1986...

Então é por isso que Pancada não perdia nenhum capítulo de "Cambalacho" no Viva, digo...

Capa – “Para sempre!!!” Dudu na Porcaria... Está certo disso???... Alis, por falar em incertezas, a edição de quarta-feira do BBB, depois do futebol, deixou as emoções fortes para o próximo programa, quando acontece a Prova do Líder... Ar rivalidades latentes ficaram em banho-maria, com exceção daquela que era impossível de esconder devido ao resultado do paredão, entre Ana Paula e Mahmoud... O resumo da quarta-feira focou no clima entre Caruso e Paula, em Lucas não querendo estar no clima com Jéssica, mesma situação de Breno com relação a Ana Clara, e, num momento inusitado para os padrões do "reality-show", em Gleici e Nayara trabalhando forte no lugar de fala... No final, uma entrada ao vivo da festa "Rastapé BBB", que apesar de só estar no começo, já tocava "Morena Tropicana", digo... 






DIA 10 - No Clima ou Não, Lugar de Fala e Rivalidades em Banho-Maria  – Para começar, imagens de Mara, ao som de “Ando Meio Desligado”... Não é “Balada do Louco”, mas é Mutantes, então a direção a carimbou como porra-louca com esse comentário musical... Ilmar começou assim, a diferença é que a trilha sonora era Novos Baianos...  Mara deixa a casa sorrindo, Ana Paula fica, chorando... No alpendre da casa, Jéssica é sagaz na conversa com Lucas e Mahmoud... “Agora é assim... Se a Ana Paula pega a liderança, é eu ou tu no paredão”, diz, pondo a mão no braço de Mahmoud... Que já tem seu plano para a prova do Líder... “Se for resistência e ela não sair, eu fico lá até morrer, eu não saio, eu me conheço”... Ana Paula passa cantando e provocando, Felipe Araújo... “A mala é falsa, amor, engole o choro, embora eu não vou”... Na sala, Patrícia fala a Ana Paula e Diego que a saída de Mara surpreendeu tudo mundo... Quem, cara-pálida???... Diego destila veneno... “Agora discursos vão mudar... As aproximações”... Ana Paula relata que Mahmoud está branco... “Ele falou na caruda, quero que a Mara fique”... Patrícia quer saber se ele veio dar parabéns???... “Nem olhou na minha cara!!!”... Kaysar encontra com Mahmoud e comenta com o “primo” se, apesar de ter torcido por Mara, não vai parabenizar Ana Paula... Mahmoud tem receio, Kaysar chama a responsabilidade... Mahmoud fala que Kaysar é muito bonzinho, mas vai até a sala... “Ana Paula... Independentemente do que aconteceu, do que eu falei, quero desejar parabéns, sendo educado, tá bom, muito boa sorte, arrase!!!”... Ana Paula agradece e Mahmoud acrescenta... “E amanhã volta a Laura Muller porque esses três dias eu tive que ser Nazaré Tedesco e não tava sendo legal”... Ao sair da sala, Ana Paula comenta... “Viu???... Estou sendo educado”... Mas foi, observa Patrícia... “Apenas sendo educado”... E depois de fazer uma careta, Ana Paula diz... “Eu voltei”... E a produção sobe o áudio para deixar sua risada mais “bruxesca”... “Cadê minha vassoura???”... Pois é, não é... Essa rivalidade não dava para esconder... Ana Paula pode sair logo, ou ganhar uma sobrevida como agente do caos, seu nome é uma marca forte, vide desaprovação da própria Ana Paula Renault... Mas do jeito que a direção é, não seria surpresa se Mahmoud saísse antes... No lounge da piscina, Nayara confidencia a Caruso... “Pra mim, a baixa de uma Mara, independente do que seja, é terrível, porque, cara, não tem mais minas absolutamente firmeza, tem a Ana, cara, mas as minas são muito, cara, p... Agora, uma coisa tá nítida... Um outro paredão só com mulheres eu acho isso indecente... Indecente!!!”... Caruso admite que vão achar que os caras da casa são machistas e armaram um complô pras minas... “Mulher sempre tem mais força”... Isso depois de integrar o grupo que deu sete votos para Jéssica... Nayara, que também estava no bolo, diz que precisa votar em um homem... Importante lembrar que depois das saídas de Eva e Mara, Nayara é a mulher mais velha na casa... E a direção trabalha forte na contraposição de tipos femininos... Então é por isso que os artistas da edição realçam a diferença dela das outras concorrentes  no caso de Ana Clara e Gleici, as semelhanças, três "firmeza" contra cinco "sei lá" é um embate um pouquinho mais equilibrado , digo... Na mesa de refeições, Kaysar parabeniza Ana Paula pelo retorno do paredão e os outros comensais – Breno, Diego, Jaqueline, Jéssica e Patrícia - batem palmas e batucam na mesa... “E toma que toma”... Na sala, Jéssica vê Kaysar e diz que não vai resistir a ele dormindo daquele jeito do seu lado... De camiseta regata e short???... Quando ele questiona se vai ser difícil, ela ironiza... “Não vai ser nada difícil, a gente facilita tudo”... Diego dá um pitaco, diz que vai ser difícil para Kaysar dormir... Então Jéssica vai ficar na ponta da cama... No quarto do Líder, Jaqueline brinca que Jéssica vai dormir com Mahmoud, enquanto Kaysar repousa no chão... Na penumbra do quarto, Jéssica faz graça e Kaysar reage... “Não provoca quem tá quieto”... Ela, Jaqueline e Mahmoud começam a balançar as pernas... No lounge, Ana Clara informa a Breno e Nayara que daqui a pouco amanhece... Nayara supõe que sejam 5 horas da manhã e se recolhe... “Mais quatro horas dormidas”... Daqui a pouco Ana Clara acompanha ela e Breno, na primeira cama... Depois de mandar um beijo em Breno, Ana Clara fica sozinha com trilha sonora de Alceu Valença... “A solidão é fera, a solidão devora”... E vai dormir, enfim... Sendo que Breno dorme no chão... Notem que a direção não quer um “reboot” de Emilly Araújo... Na quarta-feira, às 9 horas da manhã, RoBBB toca sua guitarra e as luzes dos quartos são acesas... Wagner toca sua bateria de ar, Jaqueline dá bom dia para o sol, Caruso cumprimenta Paula com um beijo na testa no lavabo, Gleici toma sol, Ana Paula e Patrícia escovam os dentes, Ana Clara vai para a sala e Kaysar fala que gosta de encher o saco dela, pois sempre acorda com uma cara emburrada, e faz biquinho, imitando-a... Ana Clara esconde a cara atrás de uma almofada e manda Kaysar ir embora... “Alguém me chamou???”... “Cai fora daqui!!!”... Na cozinha, Paula dá uma caneca com café e panquecas para Caruso... Que agradece com um beijo e fala que vai ficar mais apaixonado por ela...  Kaysar repara na comida e Caruso diz que foi acordado com Paula dizendo... “Tem panquecas para você!!!”... Kaysar não perde a chance... “Se fosse comigo ia casar na hora!!!”... Reduzir a diferença de idade entre os competidores funcionou, produção... Rende assunto no PPV e também contribui com as estratégias de jogo... Mahmoud vai ao quarto perguntar se Ana Clara, que arrumava suas bolsas, está chateada por ter chamado Jaqueline para dormir no quarto do Líder... Ana Clara diz que não... “Eu acho ela uma pessoa legal, mas não rola o menor assunto”... Mahmoud fala que está tentando ser diplomático com todo mundo... Ana Clara pede para ele não esquentar com isso, de verdade... “O santo não bate, não bate”... Ele sai, ela pensa alto... “Que ideia é essa, gente???”... Rivalidade em banho-maria, Bofinho não quer ficar refém do público adolescente e gay... Mahmoud compartilha sua sagacidade com Patrícia... “Não é bom ganhar Líder, especialmente nas primeiras semanas”... Chama a atenção, comenta ela... “Chama a atenção, você tem que dormir lá, você fica longe... E eu já sou uma pessoa isolada, não por que eu estou isolando, eu sou assim mesmo... Eu não vou fingir, não quer dizer que eu não goste das pessoas”, completa ele... “É o seu jeito”, afirma ela... “Agora me dê três bebidas, aí eu me solto... É uma faca de dois gumes”... O álcool é uma indução importante desde sempre no BBB, digo... Jaqueline usa esparadrapos para fazer um biquíni – a parte de cima - com a ajuda de Patrícia, e vai para a piscina sentindo-se a própria Anitta” em “Vai, Malandra”... Em outros tempos, esse uso dos suprimentos da casa dava punição, não???...  Kaysar prefere pular na piscina, Lucas passa protetor solar em spray, Jaqueline retorna com um biquíni de pano, Nayara também não esquece o protetor solar... Assim como Ana Paula e Paula – na careca de Caruso... Lucas pergunta a Jéssica se ela está bem, porque pensou que estivesse bolada com ele... Jéssica nega, estava com sono, não dormiu bem... E não está bolada... “Quer um beijo e um queijo???”... Apenas sono, agora ela vai comer... Aqui também é válido o que foi dito sobre Paula e Caurso... Que a propósito, massageia as costas de Paula... Sem contar que são dois grupos diferentes na “política” da casa... “Todos os meninos sabem fazer massagem”, diz Paula, antes de agradecer com um beijo... Na mesa da cozinha, Kaysar diz a Ana Paula, Jéssica, Jaqueline, Nayara e Patrícia que elas precisam ganhar as provas para deixar de comer “essas comidas” – as do Tá Com Nada... “Vocês precisam comer bem”... Patrícia fala em “harém do Kaysar”... Enquanto ele pede uma massagem a Ana Paula, Jaqueline zoa e diz que é contra, pois está carente... No lounge, Nayara conta que Ayrton comentou das pessoas que falam “você não é preta, é negra”... “Que vergonha, a pessoa quer te convencer que você não é preta, é negra”... Mais ridículo é gente que é preta e se diz parda, fala Gleici... “Na sociedade, você que é uma pessoa de pele mais escura, cabelo black, passa por coisas que eu nunca vou passar, eu tenho essa compreensão que eu sou negra, mas as pessoas nunca vão me olhar como olham para você, mas mesmo assim eu não nego a minha negritude, porque eu sou negra”... Nayara relata que mandou um currículo com foto para um site de emprego e passou vários dias sem resposta... Quando tirou a foto, foi chamada dois dias depois... Assunto pertinente, é louvável a discussão... Ainda mais em um programa que usa a diversidade como chamariz, mas em geral não a valoriza de fato... Vide o horário em que esses comentários são mostrados na televisão aberta, no final da noite... Sem contar que o pessoal fã do Ali Kamel vai ver isso e culpar quem aponta o problema por sua existência... A conferir como a direção irá tratar um caso de injúria racial na casa, porque com Mahmoud trabalharam forte no abafa, até agora... O assunto de Lucas e Breno na academia é mais frívolo... Pois este quer saber daquele se irá “botar pra cima” de Ana Clara na festa... Breno fala que “está muito recente” e “não vai queimar”... Lucas lembra de Jéssica, muito bonita no entender dos dois, se fosse em outra situação, ele conversaria... Breno alerta que Lucas só teria a perder ao se aproximar de Jéssica, vide “sócia” do lado de fora, no jogo, inclusive... Lucas está ligado... “Vou ser taxado como um homem que não tem respeito”... Evitando brincadeiras... “Como eu quero beber, dar uma curtida, eu vou evitar”... Basta uma aproximação de um jeito diferente – um rostinho colado, intervém Breno – já era... Casais viram alvos no jogo, o velho mito dos artistas da edição, a “estratégia de casal”, mas, enfim... Ninguém quer ser o Marcos Harter da vez... Ops!!!... No quarto, Ana Paula e Kaysar dobram roupas... Ele está fazendo porque ela falou... Tem que dar para usar a roupa, fala Diego... Usando sunga o dia todo fica difícil, brinca Ana Paula, e Patrícia concorda... Chico Sarney tem razão... Alívio cômico é um bom ponto de partida, mas é preciso uma excelente confrontação para fazer jus ao prêmio... Tiago Leifert só aparece para anunciar que tem festa no próximo bloco... “Rastapé BBB”... Vide o pessoal “aos vivos” fazendo roda dançando quadrilha ao som de “Anunciação” – olha o Alceu Valença aí de novo... Nayara não, pois está fumando um cigarro... Na decoração da festa, Elba Ramalho, Luiz Gonzaga e Zé Ramalho... Mas no sistema de som só dá Alceu Valença... Agora é “Morena Tropicana”... No final da festa dava mais pé, digo... Mahmoud, Jéssica e Paula trabalham forte na dança...  Patrícia e Ana Paula já sentaram... Jaqueline bebe... A vez é de Fagner, com “Pedras Que Cantam”... Jaqueline procura um par para dançar, Ayrton vai sozinho mesmo... Igual a Kaysar... E tome bolinha da Globo... 












Poderoso Timão – “Não quero trabalhar com a Odebrecht”. Deixa ela saber disso, Felipe Ezabella...
“Carille mantém Kazim titular”. Avise o Novorizontino...
“Henrique livre para estrear no Timão”. Deu no BID...
“Fome só de vitórias”. Mas Fagner só pensa na Copa, digo... Enquanto isso, em “Os Trapalhões”, Dedé comenta com Didi que estranhou ao ver um galo dando bicadas na cabeça de uma galinha... Dedé ri e explica que esse é o jeito deles namorarem... Mais que isso, se dispõe a demonstrar como se “negocia” no galinheiro... Com a ajuda da plateia, que serve de cercado, Dedé faz o papel de galo, Didi o de galinha e Zacarias o de pintinho... Todos se agachando, batendo as asas, cacarejando e piando... Mussum é o dono do galinheiro, mas sugere dar “mé-lho” para suas criações e Dedé troca os papeis... Agora, Zacarias é dono do galinheiro, Mussum é a galinha e Didi é o pintinho... Pula Dedé fazendo o galo namorando... Então é por isso que Didi trabalhou forte na interpretação de galinha d’angola... Até botou um ovo... “A galinha até pode ser falsa, mas o ovo é verdadeiro” – e virou xampu na cabeça de Dedé...





O consultório odontológico está lotado, mas um tiro do dentista Didi afugenta todos os pacientes, menos um, Roberto Guilherme... Didi examina o paciente, consulta a enfermeira Jurema, e ao fazer a assepsia bucal, tira sua cueca, quer dizer, sua peruca... O paciente pede para que o dente que está doendo seja arrancado sem dor... Didi exige que ele ria do chiste que compara sua cárie ao vulcão Vesúvio...  Na hora de aplicar a anestesia, o dentista pergunta se a consulta é particular ou pelo INPS... Porque ele recusa-se a atender pacientes da Previdência Social... O paciente diz que paga todas as contribuições, foi muito bem atendido quando quebrou o braço e  sua mulher teve três filhos no INPS... Irredutível, pois tem filhos por si próprio, Didi dá um tiro – e o susto faz o dente do paciente ser arrancado...





Zacarias caminha pelo deserto cenográfico e descobre um objeto metálico na areia... É uma lâmpada, que se for coisa de rico, é uma antiguidade, e pode render um dinheirinho... Zacarias esfrega a lâmpada e uma gênia aparece, Magda Colares... Agradecida por ter sido libertada, ela concede três desejos... Como Zacarias não está acostumado a conversar com pessoas que usam véu, ele pede para ver seu rosto... Empolgado com a cara da gênia, ele deseja vê-la de biquíni... Ainda mais entusiasmado, ele faz seu último pedido... “Eu quero ver pelada!!!”... E num passe de mágica, vai parar num campo de futebol onde Didi, Dedé e Mussum se preparam para jogar bola...




Mussum, usando uniforme de guarda, pula um muro e depara com um maluco de camisa de força e tudo, Iran Lima... Na verdade, ele é um maluco disfarçado de guarda, para fugir do hospício... Excelente, porque o maluco na verdade é um guarda disfarçado para impedir sua fuga...




Antes de dormir, os Trapalhões leem livros com histórias de terror... Zacarias, “A História do Conde Drácula”... E Michel Temer, quer dizer, o vampiro “que nunca tomou groselha” aparece, Mussum...  Que lê “A Mumis”, até a própria encontrar com o “mulatinho”, “a coisinha pretinha”, o “escurinho”... Dedé, ao ler a história do lobisomem, deparou com Tony Ramos, quer dizer, o homem-lobo... Didi, por sua vez, lê “O Fantasma da Farinha”, quer dizer, “Fracastein”... Que compareceu para mostrar porque o consideram tão feio que para fica bonito ele tem que ficar feio duas vezes... Para sua sorte, “Fracastein” foi expulso pelo vampiro, pela múmia e pelo lobisomem, que tinham se escondido debaixo das camas... Melhor deixar Os Abelhudos se apresentarem interpretando “Dia de Paraíso”, pois como monstros eles são excelentes cantores... 




O policial estaciona sua bicicleta para atender uma ocorrência... Ao lado da casa de Didi, que amarra a bicicleta num poste... Então é por isso que o policial, quando voltou e foi sair com a bicicleta, caiu no chão... O policial se irrita e Mussum ainda pergunta quando custa mandar cartas - um baralho inteiro - para São Paulo... Ao saber que ele ameaçou o “cabecinha de bater bife”, Didi fica com medo e Dedé tem a solução... Se ele o acusar de ter amarrado a bicicleta, é só dizer... “Você viu??? Tem testemunha??? Tirou foto??? Então dançou!!!”... Didi agradece, mas Dedé avisa que ele está lhe devendo 500 pratas... O policial volta e Didi faz o combinado, indo embora sem molestá-lo... Já que tudo deu certo, Dedé vai cobrar o dinheiro, mas Didi pergunta... “Você viu??? Tem testemunha??? Tirou foto??? Então dançou!!!”...





O pintor termina sua obra-prima, a pintura de uma montanha, Carlos Kurt... Ele agradece a Zacarias, cuja careca serviu de modelo...




Zacarias pede ajuda a Didi... Ele comprou uma bandeja de iogurte Danone ® e ela veio com uma mini-revista em quadrinhos dos Trapalhões... Até aí tudo bem, mas que papo é esse de assinatura de revista... Desde quando ela sabe escrever???... Didi explica que quem encontrar os vales-brindes, vai ganhar assinaturas do gibi dos Trapalhões – versão Abril... E quem escrever para a promoção da Danone ® pode ganhar um freeskate...  Isabela Garcia reclama que César Filho demorou duas horas se arrumando para a balada, até parece noiva... E ele fala que não está pronto, pois ainda precisa tomar uma bebida que não vai ser servida na festa – Taff Man-E ®da Yakult ®...




Um homem vai viajar, porém ele não confia o suficiente em sua “sócia”, Iran Lima... Ela diz que ele pode ir tranquilo... Quando o homem vai embora, Zacarias sai de baixo da cama dos “sócios”, mas é pego em flagrante por ele... Para escapar da fúria do homem, Zacarias diz que é do programa “Câmera Invisível” e fala para ele retirar numa concessionária o carro novo que acabou de ganhar... Zacarias chega em casa e é recebido pela sócia... Só que em seguida, entram o apresentador e o cinegrafista do programa “Madrugada Premiada”... Apesar de ter anunciado que Zacarias ganhou um carro zero quilômetro, ele e o câmera são expulsos de casa... Que coisa, não... Zacarias só descobre que o presente era verdadeiro ao ver a notícia pela televisão, e precisa pedir desculpas à “sócia”, dizendo que nunca mais vai desconfiar dela... Enquanto é abraçada, ela pede para Didi sair de fininho... “Boa noite!!!”....













Sessão Cartolão – “Tratamento”. Porque jogador não é um software – e nem os treinadores são programadores, André K....
“Falaram que eu estava pensando na China, que a qualquer momento eu podia ir... A gente fica triste por isso, mas passa”... E jogar no Timão, Dudu???...
“Walter é (d)o Papão... E não é de hoje”. Ligaram o nome à pessoa, “Humor Esportivo”...
“City supera marca de 100 gols na temporada”. Time do Pep voando baixo, Alê Guariglia...
“Grid girls não fazem mais parte das corridas”. Na Fórmula-1... Machistas reclamarão...
“Quebra de recorde” Tiffany... Misóginos reclamarão...
“Clubes mais ricos e equilibrados”. Na Inglaterra, então, Amir Somoggi... Alis... “Riqueza está cada vez mais concentrada”. Não só no mundo do esporte... A poprósito, no “Estrelas”, chegou o Natal – de 2006... Então é por isso que Angélica comparece na casa de Renato Aragão para conferir a decoração e fazer o seu perfil... Desde os tempos que assistia 15, 20 vezes o mesmo filme de Oscarito para tentar imitá-lo... Contido, ele se soltou na família do CPOR, em Fortaleza... “Eu separo muito o Renato Aragão do Didi”... Atrás das câmeras, então... Mas com duas “Lis” em sua vida, tem festa todo dia, até para o Dia da Pedra... No caso, as convidadas são as crianças do filme “O Cavaleiro Didi e a Princesa Lili”, e suas respectivas mães... Renato lembra que foi ser advogado para subir no departamento jurídico no Banco do Nordeste... “Mas assim que eu me formei, eu virei palhaço”... Vide musical de “Terezinha”... Reza porque acredita, seus filmes foram vistos por 130 milhões de espectadores e Angélica teve a honra de contracenar com ele em três filmes – vide charge ironizando os longos cabelos dela em “Os Heróis Trapalhões”, pois ela se definiu como “um cabelo que falava”... Renato pensa até em um remake de “Os Trapalhões na Terra dos Monstros”... Ah, sim... A “imagem do Cristo Redentor” e a “caminhada de Aparecida” não foram esquecidas – e nem a subida ao Dedo de Deus, em 1996... A pequena Livian, começando sua carreira cinematográfica, também deu seu depoimento, vide laboratório com a mãe em casa...  E chama o Papai Noel!!!... Diretamente da região da Rua Xavier da Silveira com a Avenida Atlântica, em Copacabana, a experiente atriz Marly Bueno dá uma folga no peru e no tender e prepara um cuscuz natalino – com camarão, Beiçola... À moda paulista, apesar dela viver há 40 anos no Rio... Sobre seu papel em “Páginas da Vida”, Marly Bueno diz que “vilão é mais sabido”... Para encerrar, a garotada amiga do coral do HSBC apresentando-se no Palácio Avenida, em Curitiba... Um merchan, quer dizer, uma tradição adquirida com o Bamerindus e mantida pelo Bradesco, que adquiriu a operação brasileira do HSBC, em 2016... 






Fátima Bernardes começa o “Encontro” querendo saber se homens e mulheres reagem da mesma forma ao fim de um relacionamento... Em 2012, essa questão não era auto-referente, pois quando Marcos Veras foi chamado a encenar o fim da “sociedade” com a apresentadora, ela lembrou de seus 22 anos de casamento, na ocasião... “Eu me viro na cama e pergunto, onde está você, Fátima Bernardes”... Opinam sobre o tema Mônica Martelli, Luana Piovani e Emílio Orciollo Neto – que também fala de seu filme “E aí, comeu???”, o qual a propósito surgiu durante o Carnaval de Salvador ao constatar que ele e Bruno Mazzeo estavam separados, Renata Castro Barbosa... Também mostraram uma cena de “Os Normais – O Filme”, com Fernanda Torres e Evandro Mesquita, Pancada... Lair Rennó traz sua contribuição com o meme do “Me dá meu chip!!!”... Para lembrar o Dia dos Avós, comparece ao programa Dona Maria, 102 anos, 4 filhos, 33 netos, 59 bisnetos e 20 trinetos... A importância da creche para a mulher brasileira que trabalha fora é reconhecida por Mônica Martelli – ainda que a filha dela fique em casa mesmo... Luana Piovani fica perplexa ao ver um casal de Goiânia cuja filha acidentou-se na creche e mesmo assim ela continua matriculada por lá...  Branco Mello dá um tempo nos Titãs para estrear no programa trazendo uma discussão sobre música e futebol... Com participações de Tadeu Schmidt – que não conhecia “Rebolation” quando “El Loco” Abreu pediu a música no Fantástico – do zagueiro Dedé – apontando Fellipe Bastos, hoje emprestado pelo Timão ao Sport, como o “coreógrafo” das comemorações de gol do Bacalhau – da dupla João Lucas e Marcelo – que colocou Neymar (OG) na letra de “Eu quero tchu, eu quero tchá”, um arrocha que virou forró, quando ele dançou a música para festejar um gol na Porcaria, time de Branco Mello, e Fátima, é claro, dançou – e de Neguinho da Beija-Flor, contando como surgiu a música “O Campeão” em 1980, quando foi de Nova Iguaçu à Praça Mauá para cantar no Cordão da Bola Preta, que virou grito de guerra de torcida, logo na final do Brasileirão daquele ano... “E direito autoral nada”... Sem contar a citação à “Fio Maravilha”, internauta Pedro Henrique... Agora, desde quando Luana Piovani é pó-de-arroz???...






Loro José comparece no “Mais Você” com peruca loira, colar de pérolas e vestido azul... Agora ele é o Loro Braga, e está pronto para substituir a apresentadora do programa em caso de dor de barriga... Trazendo dicas de culinária – ligar para o Disque-Pizza e reclamar que o entregador atrasou, abrir um saquinho de batatinha com uma tesoura (esse “o que é mesmo”, “o que eu disse”, é copiado do Chaves, hein...) – e leu uma crônica de Caro Leitor Guri... “A loira que queria uma televisão” – mas sempre apontava um forno de micro-ondas para o vendedor... Loro à parte, o programa teve bijuterias ecologicamente corretas de Sônia Rocha, Lúcia Soares... A descendente de húngaros Marika desafia as luzes e o ar-condicionado do estúdio para fazer um strudel de maçã, sovando a massa à maneira da Bozena quando prepara pão de linguiça... Oscar Quiroga analisa o astral de Lavínia Vlasak, cujo close do rosto, realçado pelo ajuste no formato da imagem, é a própria Superlua... Em “Mães & Filhos”, Tássia Camargo, relembra os tempos de moleca, empinando pipa e pulando muro para ir nos bailes... Duda Molinos mostra os três aliados da mulher na hora da maquiagem – batom, rímel e curvex... 

Cremilda, A Musa da Praça...

Lili Bolero era um excelente motivo para ver "Cambalacho", muito mais do que Andréia... Ops!!!...

Ao ver especial "Praça da Alegria" de "Chico City", Pancada se candidatou para papel de Oscar...

BBB 4: Demorou, Mas Cidoca É A Primeira Mulher Campeã...

Sendo que Tufão recebeu um convite da campeã Cidoca para tomar com ela vinho prosseco italiano... 

(Publicado originalmente em 28 de janeiro de 2015...) A maior novidade do BBB 4 foi a inclusão de dois participantes escolhidos por sorteio... Os cupons de participação eram encartados numa revista vendida em bancas de jornais... Como as urnas para depositar os cupons ficavam nos próprios jornaleiros, não houve dificuldade de sortear uma dupla do estado do Rio de Janeiro... A babá Gecilda dos Santos, de Mangaratiba, mais conhecida como Cida ou Cidoca, e o auxiliar de contas Thiago Lira, de São Gonçalo... Antes do início do BBB 4, em 13 de janeiro , aconteceu um pré-paredão, para escolher mais dois participantes... Assim, para a alegria do internauta Pedro Henrique, entrou na casa o carioca Marcelo Zulu, praticante de luta greco-romana, triunfo apertado, com 50,19% dos votos... E a paulista Solange Cristina, frentista de posto de gasolina... Que teve 76% dos votos, superando com facilidade uma modelo loira chamada Natália Cassassola, uma gaúcha de quem os internautas ainda iriam ouvir falar muito a respeito... A presença de Cida e Thiago, que tiveram evidenciada sua condição econômica muito mais modesta do que a maioria dos outros confinados, era o que dava sentido a divisão criada pelos próprios participantes, entre a “Turma do Boco” e os “Superpobrinhos”... Na mesma época a Globo exibia a novela “Celebridade”, de Gilberto Braga, um especialista na luta de classes sob o ponto de vista do melodrama... Na parte “rica” estavam a argentina Antonella Avellaneda, o paranaense Edilson Buba, o mineiro Eduardo Pinto Coelho, a brasiliense Juliana Lopes, o gaúcho Marcelo Dourado, a paranaense Marcela Queiroz, a paulista Tatiana Giordano e Zulu... No lado “pobre”, além de Cida, Solange e Thiago, havia o carioca Cristiano Carnevale, a paraibana Maria Gerislânia, a Géris, e o paulistano Rogério Dragone... A primeira eliminação recaiu sobre a estudante e lutadora de boxe Tatiana... Uma das figuras mais bizarras que já passaram pelo BBB... Seu temperamento explosivo quase a levou a querer nocautear Juliana, talvez achando que seu queixo avantajado era de vidro... O público não perdoou a lutadora, apelidada de “Capitão Caverna”, que cairia com 68% dos votos... Juliana, que sobreviveu ao primeiro paredão, parecia estar com mais sorte devido ao relacionamento com o lutador de vale-tudo Marcelo Dourado... Um dos líderes da Turma do Boco, junto com Eduardo e Zulu... Que apesar da pegação com o amigo do internauta Pedro Henrique (Ops!!!) fazia a linha “nice guy”, até bem ressaltada pela edição... Só que depois de tantos aborrecimentos com o casal Dhomini e Sabrina, Bofinho tinha o firme propósito de não facilitar para o par romântico da vez... Reduziu o enfoque da relação ao nível mais casual possível e trabalhou forte para separar os dois... Na ocasião, o anjo podia fazer um pedido para a produção, que atendia na medida do possível – Thiago, por exemplo, queria um carro e ganhou um jantar de massas... Quando Marcela conquistou a liderança, pediu uma visita da filha... Uma escolha bem pensada da promotora de eventos, conhecida como Mama, por ser mãe solteira e pelos seios aumentados com uma plástica que teria sido paga com uma verba desviada da prefeitura de Londrina, Mestre... Dourado, mais do que desaprovar a visita, surtou e se recusou a participar de uma oração coletiva puxada por Marcela... Juliana não gostou da atitude – a edição não deixou claro seu motivo, mas teria visto a situação como falta de fé de Dourado – e a relação esfriou de vez... A ponto de Dourado ir ao paredão por indicação de Juliana – e ser eliminado com 68% dos votos, na disputa com Marcela... Que era indiscutivelmente a “vilã” da casa... Papel que a direção escondeu enquanto considerou conveniente, destacando na televisão aberta suas choradeiras e falas defensivas... Mesmo suas articulações apareciam apenas com o resultado das votações... Situação que era facilitada pelo fato de boa parte dos vlogs que faziam o acompanhamento do pay-per-view terem saído do ar... Bofinho tinha seus motivos, já que o domingo, dia das votações, era sempre o mais fraco em audiência nas edições anteriores... E ele conseguiu, superando com sobras até a cerimônia do Oscar ©, que era transmitida pelo SBT... Quanto a Dourado, em seu retorno ao BBB 10, mostraria que aprendeu a lição... Virou “monge” – não se envolveu com nenhuma mulher – e ficou bem pertinho da “Mama” da vez, Lia Khey... Não ganhou apenas por isso, mas a mudança ajudou...

Na qualidade de "sparring" de luta greco-romana de Marcelo Zulu, Pedrinho compareceu na casa de Curicica...

O poder de Marcela começou a se ampliar com a saída de Eduardo, com 63% dos votos... Cristiano, que disputava com Géris a liderança dos “Superpobrinhos”, sobreviveu ao paredão... Mas o sósia do cantor Vinny seria o eliminado seguinte, com 59% dos votos... Depois ele seria visto no programa “Ídolos”, tentando uma carreira musical, também sem êxito... A própria Géris, que a edição chamou de “A Marvada” – numa vaga alusão a Laura “Cachorra” vivida por Cláudia Abreu na novela “Celebridade” – sairia com 69% dos votos... Ela teve de produzir um ensaio sensual por conta própria, dado o desinteresse em expor sua figura... Depois de Antonella, mais conhecida como Tonton, que teve 52% dos votos numa disputa com Juliana... Além de encarnar a loira de piada – Bofinho não ligava de fazer chistes com os oprimidos – Antonella tinha o insuperável problema de ser estrangeira... E muito “wannabe” para o gosto do público, pois já posara nua no “Playboy” junto com uma amiga da região de Balneário Camboriú, uma certa Danielle Souza... Que já era a “Mulher Samambaia” no “Pânico”, mas quanto ao Dentinho... Bruno Bonfim apenas um jogador esforçado do juvenil do Timão, que venceu a Copinha naquele ano... As grandes apostas na época eram Elton e Bobô... Apesar da saída dos líderes dos “Superpobrinhos”, a “Turma do Boco” é que seria dizimada... Buba, que rendeu 66 pontos no Bolão Pé-na-Cova em novembro de 2006 (66% dos votos), Zulu (80% dos votos, que coisa, Pedrinho...) e Dourado saíram na sequência... Juliana sobrevivia ao massacre aproximando-se de Cidoca, Rogério, Solange e Thiago... Mal sabia ela que a direção começaria a usá-la para reeditar o embate entre mulheres comportadas e mulheres liberadas do BBB 3... Ensinando inglês aos colegas de confinamento, ficava claro de que lado a promotora de eventos estava, ainda mais com o português impecável de Solange... Sobrou para Juliana, que no auge da perseguição da direção foi proclamada líder em uma prova onde houve erro na contagem de votos... Apesar de a falha ser da própria produção, Pedro Bial voltou a falar com a casa depois do programa para entregar a liderança a Solange e passar uma descompostura em Juliana... Que não demoraria a perceber que a pressão era com ela... A ponto de desabafar que era a “bucha de canhão” do programa... Condição atestada pelos seis paredões que enfrentou – sendo eliminada no último deles, dois dias antes da final, com 60% dos votos... Enquanto Thiago se tornava o único homem da casa (o que daria força ao apelido de “Dotadão”...) com a saída de Rogério (58% dos votos) – o coveiro do cemitério da Lapa, outra figura grotesca da história do BBB, indeciso entre Dourado e Solange, a quem chamava de “sujinha” – o grande embate na casa passou a ser entre Solange e Marcela... Se a paranaense era fera em articulações de bastidores, Solange tinha o beneplácito da produção ao ocupar três vezes a liderança... Numa festa mexicana regada a muita tequila, como manda o Manual do Bofinho, o mais sórdido do mundo, fez o seu melhor contra Marcela... Soltou o verbo... A frentista tombou o caminhão de melancia, falou (e demonstrou...) que fez aquilo tudo SEM PARAR MEU AMOR com Rogério e a promotora de eventos teve de engolir até referências depreciativas a seu corpo... Os vínculos de Marcela com a “Turma do Boco”, somadas a um enfoque (finalmente...) crítico nas edições de televisão aberta fizeram com que ela saísse depois de sobreviver aos paredões com Dourado e Rogério, levando 64% dos votos em uma disputa com Juliana... Que também sobreviveria ao embate com Solange... Cantar uma versão particular de “We are the world” em uma prova de resistência não compensou a má impressão deixada por tantos bate-bocas, e a paulista foi eliminada com 79% dos votos - a enquete da UOL dava 86%, número que confirmado seria um recorde no BBB... Não deu... 

"Mama" Marcela???... O Mestre queria mesmo cantar "Iarnuou" e saber se a frentista Solange tem posto atrás...

A última prova do líder aconteceu em três etapas... O vencedor já estaria na final e os perdedores fariam um paredão extra no domingo antes da decisão... Historicamente esse paredão adicional – o único, já que o número de participantes era menor – costuma ter mais influência no resultado do “reality-show” do que a própria finalíssima... A primeira etapa, um desafio de resistência, consistia em ficar de pé sobre uma casinha de cachorro... Mais do que uma evocação ao Snoopy, era uma espécie de auto-homenagem de Bofinho ao programa “TV Colosso”, que ele dirigiu em 1993... Onde manipulava bonecos que representavam cachorros que comandavam uma emissora de televisão... Quase uma antevisão da manipulação do BBB, digo... Até porque a voz do cachorro contra-regra Gilmar era feita por Mário Jorge, que tantos offs já narrou no “reality-show”... A vitória coube a Thiago – triunfos masculinos eram praxe nas provas de resistência individuais... Que só esperou pelo resultado da segunda etapa, em que Cida derrotou Juliana numa espécie de jogo de bocha... Juliana já estava emparedada, lembrando sua condição de “bucha de canhão” enquanto fumava... Quem sabe se ela reclamasse menos da produção no ar... Na terceira e última etapa, um quiz sobre o próprio BBB, Thiago venceu Cida... O resultado do último paredão não poderia ser outro... A patricinha Juliana, depois de participar de metade dos paredões do BBB 4, saiu com 60% dos votos... A exemplo de Elane na edição anterior do “reality-show”, a humilde Cida chegava fortalecida à finalíssima... Que teve entradas ao vivo das cidades dos finalistas, Mangaratiba e São Gonçalo, nas quais os repórteres Lilia Teles e Hélter Duarte entrevistaram os prefeitos dos respectivos municípios... A dupla da final era do povo, e apesar da edição ressaltar que as neuroses femininas são o principal motor do programa, Cida se tornaria a primeira mulher do sexo feminino a ganhar o BBB, com 69% dos votos... Conceder uma medalha de ouro a Juliana por “levantamento de copo”, deixando de lado o fato de que o diretor do programa viciou Cida em vinho espumante italiano, o popular prosseco... Tudo bem, Bofinho também ressaltou por meio das artes da edição que os homens desta versão não eram lá essas coisas... Sempre com o velho truque de ressaltar o pezinho dos participantes... Parecia inimaginável a vitória de um homossexual, ao menos até então... O BBB 4 seria a última edição do “reality-show” que teria um programa específico reunindo os participantes para a chamada “lavagem de roupa suja” na televisão aberta... Quem sabe o fato da direção ter deixado de realizar esse encontro tenha a ver com as muitas contestações que os ex-confinados faziam das edições exibidas na televisão aberta... Meio como reclamar do árbitro em caso de derrota do seu time no futebol, mas as cornetadas podiam diluir a legitimidade do vencedor... Vide Marcela lembrando que as partes em que Solange mais se exaltou na briga da festa mexicana só apareceram no pay-per-view... Seria só porque nos programas exibidos na Globo têm muita criança assistindo, Pedro Bial???...

Internauta Chico Melancia se apetecia com a "Queixosa" Juliana, mas não quando ela beijava o abestado do Dourado...

Lançadas Perto do Vencimento...

Este Apache Vip completa dez anos de operação em abril, quando - em tese - deverá sair do sistema...

Tendência é que os carros antigos sejam substituídos - a princípio - por modelos como o Millenium IV...

Capa – “Tá em casa!!!” Bambi estreando na Copa do Brasil, mesmo que o jogo com o Madureira seja em Londrina... Alis, por falar em se sentir em casa, a mineira Mara é a primeira eliminada do BBB18... Na disputa com a catarinense Ana Paula,  a cientista política teve 55,5% dos votos... Número não muito diferente do prognóstico apontado pela UOL,  a qual indicava sua saída com 56% dos votos - cabe lembrar que o portal ignora os decimais e arredonda os números quando encerra a enquete... Anos de  indução da direção levam o público ainda a esperar que uma mulher da melhor idade comporte-se como uma senhorinha... Somado ao anti-intelectualismo inerente ao "reality-show", Mara não tinha grandes chances no jogo e suas pretensões de liderança não melhoraram a situação, jogando-a na vala comum das mentes manipuladoras que combinam votos... Fiel às suas convicções e a seu engajamento,  ela soltou um "Fora Temer" ao se encontrar com Tiago Leifert na saída da casa... Um tempero atrasado em um programa insosso demais para um dia de paredão... A produção optou por fugir das grandes polêmicas da semana, o afeto familiar e a homofobia... Trouxe as famílias de todos os concorrentes para o primeiro clipe do dia e para a abertura do programa, minimizando o papel da Família Lima para que não extrapole o papel de coelhos de prova, como Emilly no ano passado, ao menos em um primeiro momento... Ficar refém de uma “fanbase“ ajuda no faturamento,  mas cria suspeitas de favorecimento... Como a direção adora problemas mas odeia problematizar, a discussão sobre injúrias homofóbicas deu lugar a dois clipes que privilegiaram uma dinâmica vertical, específica desse paredão,  que pode ser resumida no embate entre "mortadelas" teóricos e indolentes e "coxinhas" práticos e laboriosos... Já que historicamente no programa,  "ignorância é força", sobrou para o lado culto no paredão... Então é por isso que Mara teve mais espaço no resumo do dia, para dissimularem o discurso... A resenha não focou nas rivalidades latentes e se concentrou em amenidades... Para compensar, o apresentador deu sua primeira lição de moral da temporada ao usar a experiência de Paula como jogadora de vôlei (o recorrente recurso à competitividade dos esportistas...) de gancho para cobrar comprometimento dos concorrentes... Ou seja,  a clássica tese do "jogo de consequências",  mas sem falar em máquina de lavar louça, até porque essa crítica bateria de frente com a exaltação pontual do anti-intelectualismo... Alis, os clipes dos dias de paredão tem perdido importância a cada ano... Certo, o que tinham de indução explícita,  compensaram com criatividade... Acontece que o tempo de arte das edições diárias está maior, justamente para favorecer um seguimento horizontal do "reality-show", na esteira do modelo consagrado no Brasil pelas telenovelas... Assim, perdem importância os "comentários"  que vinham nos grafismos dos clipes – mais repetitivo que aquele VT dos memes, impossível - e principalmente nos quadros calcados nos comentários do público, vide Mônica Iozzi, Carol Paixão e Rafa Cortez, e em abordagens satíricas,  como as longevas charges eletrônicas de Maurício Ricardo ou a efêmera participação da Família Silva... Afora a "dinâmica de grupo" promovida por Leifert para anunciar o resultado do paredão...










Poderoso Timão – “Clube precisa de choque de credibilidade”. Da parte de quem, Roque Citadini???...
“Carille observa reservas”. Vide Henrique “seguro”, Mateus Vital criando e os dois gols de Lucca nos 4 a 0 sobre o Nacional da Barra Funda, em jogo-treino do CT – os outros foram marcados por Camacho e Danilo – atribuído a Vital, que fez a assistência...
“A ideia é coloca-los em situação de jogo”. Realmente, professor Carille...
“Liminar é concedida”. Paulo Garcia volta a ser candidato...
“À espera da sequência”. Pedro Henrique, que não é o internauta... Então é por isso que ele trabalha forte na disputa uma vaga na zaga com o recém-contratado Henrique... Alis, por falar no trabalho, os Trapalhões se atrasaram para redecorar um apartamento que tem de estar pronto até às cinco horas, o chefe estava com vontade de matar um, Lúcio Mauro... Mussum comparece cantando “Construção” e com o rosto todo beijado, pois ajudou uma moça bonita, moça formosa, moça bem feita, a trocar o pneu seu carro... O patrão manda Mussum trabalhar e Dedé chega, também coberto de beijos e cantando “Eu já tirei a sua roupa”, Wando... Ele também trocou o pneu de uma garota... Dedé vai trabalhar e Zacarias chega, igualmente beijado, dizendo... “Como é bom beijar, como é bom beijar!!!”... Mesmo achando a história familiar, o patrão também o despacha para o trabalho... Didi também, pois veio com a cara pintada como a de um palhaço, e fez mais algumas coisinhas... Sem paciência, o patrão o encaminha para terminar o serviço...  Sendo que a mulher responsável pelos atrasos era a própria “sócia” do chefe... Então é por isso que o patrão pegou o revólver para matar seus funcionários... 



Os compadres que são irmãos concordam que Didi é o maior poeteiro da praça, Dedé e Dino... Tudo que acontece por ali é transformado em rimas por ele... Como a mulher que dá ordens para o marido cuidar das crianças enquanto vai trabalhar, Iran Lima... “Não sei dizer o nome, do que aqui se tem passado, pois vejo mulher virar homem, e os ‘homem’ é tudo”... Pula, pula...




Didi comparece no ponto de ônibus com o braço numa tipoia... Que na verdade é um disfarce para esconder um serrote, pois ele pretende furtar o ponto... Mas quando ele ia começar a serrar, um policial em ronda noturan chega, Roberto Guilherme... Didi é obrigado a esconder o braço e a serra na tipoia e dizer que é sinusite (veio o sino e... Zite!!!...), enquanto o policial puxa conversa... Depois de ir embora, Didi se abaixa para cortar o ponto... Porém, o policial retorna e ele é forçado a fingir que está deitado e ler o jornal, dizendo que é recomendação do INPS para aliviar a dor na coluna... A ronda continua e Didi consegue terminar de serrar e finalmente pode levar embora o ponto... Justamente quando o policial reaparece... Agora, além do papo, pediu um isqueiro para acender o cigarro... Quando ia embora, devolveu para Didi... Que para pegar o isqueiro, deixou cair o ponto que estava segurando... 



No restaurante, os “sócios” esperam pelo amigo Magalhães, um sujeito que não tem sorte, Luis Mangelli... Vide toca-fitas do carro roubado seis vezes... Então é por isso que o amigo sugeriu que ele comprasse um toca-fitas de bandeja, desses que podem ser levados a qualquer lugar com o dono... Magalhães comparece com o toca-fitas, que não foi roubado... Mas o carro, Zacarias...



A “sócia” de Mussum vai jogar uma pelada na praia, Adele Fátima... Então é por isso que ela chamou os serviços do massagista Didi... Mussum reluta, mas um vigoroso “chega-pra-lá” da “sócia” permite que Didi trabalhe forte com as mãos... Ela vai jogar sua pelada e na volta, quando está dormindo, cai da cama... Para a surpresa de Mussum, Didi estava debaixo do leito, pronto para aliviar as dores da “sócia”... Afinal, “não basta ser massagista, tem que participar”...




Na praça, o poeteiro Didi observa o patrão que nega trabalho a um ex-empregado, mas é todo carinho e beijinhos para a secretária, Isaac Bardavid... A rima vem ligeira... “Veja só que coisa louca, verdadeira barafunda, para uns é beijinho na boca, para outros é chute na”... Deixa para lá...




Dedé e Zacarias comparecem na Clínica de Surdos e Mudos e falam com a enfermeira, Cissa Guimarães... Na verdade, Dedé ouve, mas não fala - na verdade é fanho... E Zacarias fala, mas não ouve... Quer dizer, tem que falar alto em seu ouvido... Hemengarda, a outra enfermeira da clínica, vem para avisar que o doutor Mauro não vem atender, Paola Bettega... Dedé, que se interessou por ela, afinal, não está cego, mas vai embora... Enquanto isso, Zacarias não consegue ouvir sobre a ausência do doutor... O jeito é escrever para ele, sugere Hemengarda... Só que Zacarias esqueceu os óculos em casa - e a enfermeira vai ter que ler o recado para ele...




O empreiteiro e o engenheiro discutem na praça os cortes que precisam fazer nas casas que serão construídas para os trabalhadores... Vai sobrar para o banheiro, Roberto Guilherme e Baiaco... O poeteiro está atento... “O trabalhador brasileiro, da casa o banheiro apaga, pra que pobre quer banheiro, se não come, não”... Ops!!!...




O comendador vai viajar durante um mês com a “sócia”, Percy Ayres... Os dois instruem o mordomo Dedé a limpar toda a casa e não comer a comida deles, não usar seus produtos de higiene e tampouco ligar o rádio a televisão, além de estar proibido de usar o telefone, Ida Gomes... Mas basta eles colocarem os pés para fora que Dedé coloca para dentro Didi... Que trouxe toda a turma da região de Vila Vintém para fazer um pagode na casa... “Sabiá-laranjeira cantou na palmeira, voou pro horizonte, vou, beber água da fonte”... Com direito a feijoada e marcarronada... Só que a campainha toca...  O comendador voltou antes do previsto, pois esqueceu as passagens... Felizmente, Dedé sabia onde estavam... E a cantoria era dele mesmo... O comendador reaparece, pois esqueceu o passaporte... Quando Dedé entrega o documento, Zacarias chega correndo atrás de uma mulher... E Mussum carrega outra...  Dedé fala que eles vieram ajudar na limpeza da casa... O comendador vai falar com a mulher que estava com Mussum e descobre que ela é sua amante, Deise Nunes... A mulher do comendador fica chocada com o que vê e quer tomar um banho para acalmar, mas se desespera ao ver Didi na banheira... O comendador chama a policia e aponta Didi como o cabeça do movimento... Como é preciso fazer o boletim de ocorrência, ele pede para a mulher ir viajar enquanto resolve o assunto... Mas basta ela sair da casa para o comendador retirar a queixa... “Tá tudo livre!!!”... E o pagode recomeça...




Duas mulheres comentam que um cientista cubano chamado Lacerda estuda uma forma de transformar estrume de galinha em alimento... O poeteiro da praça ouviu e rimou... “Triste o futuro dos homens, disse o doutor Lacerda, para que uns não passem fome, os outros vão comer”... Estrume!!!...












Sessão Cartolão – “Porque sofremos na organização ofensiva???” Sobrou para a “pedagogia da rua” e o “eu-companheiro”, Marcel Capretz...
“Quero enfrentar outros desafios, outros propósitos... Família, amigos... Aquilo que o futebol priva muito”. Goleiro Jefferson do Foguinho para no final do ano, internauta Pedro Henrique...
“Jogadores ou personagens de desenho animado”. “Humor Esportivo” acreditou que Diego Tardelli é o Syd de “A Era do Gelo” e (A)Finazzi é o Dabura do “Dragon Ball Z”...
“A melhor versão do menino Federer”. Apesar do tenista já ter 36 anos, Fabrizio Gallas...
“Apresentado o carro da temporada 18/19”. Fórmula E... Alis... “Presidente da FIA elogia carro futurista”. Jean Todt acreditou...
“Profissionalismo tardio”. Vide carteis, Portella... “Correção”. Dani Alves não estava envolvido no cartel, quer dizer, não jogou contra a Alemanha em 2014... “Suprema tentação”. Esse negócio de cartelizar tudo, digo... Enquanto isso, no “Estrelas”, Ivete Sangalo cavalgou... Na Hípica... Já que cria cavalos na bahia e se fosse animal, seria um cavalo – ou uma égua... Ops!!!... Se bem que... Aquela camisa amarela e a calça azul era um traje de montaria ou um uniforme de carteiro???... Sendo que na ocasião a cantora ainda pensava no primeiro filho... Cássio Gabus Mendes tomou todas... Em um alambique de cachaça na região de Paraty... Então é por isso que a apresentadora não compareceu... Preferiu encontrar um velho conhecido, Rodrigo Faro, na época interpretando o feirante Tainha em “O Profeta”, na Cidade do Papai Noel, no Rio de Janeiro, para saber como ele celebra o Natal... Sua interpretação de “White Christmas” com certeza deixou Luciano Huck enciumado, digo...




Estamos em 25 de julho (de 2012...) e o “Encontro com Fátima Bernardes” lembra o Dia do Motorista – e do padroeiro de condutores e viajantes, São Cristóvão... Então é por isso que a apresentadora conversou com Caco Barcelos, que foi motorista de táxi em Porto Alegre, embora o foco tenha sido sua carreira jornalística, vide período em que foi tomado como refém pela guerrilha colombiana... Para discutir os limites da intimidade entre patrões e empregados, convidados de renome... O cantor Dudu Nobre, a atriz Arlete Salles e o diretor Dênis Carvalho...  Já Vitor Sarro deixou pelo comparecimento ao Festival Anima Mundi, onde até virou desenho... Ops!!!... Alis, o físico Cristian Anunciato demonstra os efeitos dos gases com balões, como se estivesse em um episódio de “Chaves”... 





É feriado no “Mais Você”, em 15 de novembro – de 1999... Ana Maria Braga começa o programa falando sobre a Proclamação da República... Devia ter explicado melhor ao Loro esse papo do Marechal Deodoro ter destronado Dom Pedro II, que ele já pensou vovagem... Pula a piada das estátuas que ganharam vida... Corta para Lúcia Soares mostrar o herbário de Ana Maria – a outra, a outra... Esta é Ana Maria Dourado... O teste do jogo da velha quer saber se quem responde é levado fácil na conversa...  Uma churrasqueira feita de tambor de óleo foi colocada no meio da cozinha para o churrasqueiro Paulo Dias, vindo diretamente da região de Tambaú preparar um cupim “light” embalado em papel celofane transparente – se é que isso é possível... Essa receita marcou época... Lúcia Soares volta falando de moda e mostra as criações de alta costura dos estilistas nordestinos a partir de retalhos de tecidos e outros materiais diferenciados que estão ganhando o mundo, Eduardo Ferreira, para o orgulho de Glorinha Kalil... Enquanto o cupim termina de assar e o churrasqueiro retira a gordura que ficou no celofane, um depoimento anônimo na “Caixinha de Segredos” fala sobre o momento em que o amor acaba no casamento... A crônica de Carlos Heitor Cony fala sobre “Conflitos”... Familiares, nesse caso... Para o cupim não esfriar e Ana Maria poder soltar os cachorros, Paulo coloca a carne na chapa, de modo a ser servida com a “maionese”, vinagrete e farofa – com uva passa -  feitos por sua “sócia”, cunhada e filhas... Nessa época, o Loro José não era alimentado por trás... Ops!!!... Pula a dança dos Beginhos... 

Cadê a Ciclofaixa que Estava Aqui???...

Finalmente recapearam a Avenida Afonso de Sampaio e Souza, porém o asfalto novo encobriu a ciclofaixa...

Espaço dos ciclistas voltou, mas delimitado apenas por duas faixas paralelas perto do canteiro central...