Lançadas da Pizza no Buffet Brasileiro...

Excelente saber que agora o Brasil tem o seu "buffet" de pizzas estilo "all you can eat"...

A prova de que o estabelecimento é concorrido são as pizzas que acabam depressa no balcão...

Capa – “Contra a pressão... Força máxima!!!” Bambi contra o Mirassol... Mistão não satisfez a torcida, Dorival, digo... Alis, por falar em pressão, o BBB18 começou para valer ontem, com a entrada dos  16 concorrentes que se juntarão à Família Lima – nada a ver com o “sócio”, os sogros e cunhados de Sandy – e disputarão o prêmio de R$ 1,5 milhão nesta temporada... O jogo inicia com muito asterisco e uma divisão cirúrgica de grupos na primeira prova (que definiu logo de cara o “Tá Com Tudo” e o “Tá Com Nada” e serviu de eliminatória da Prova do Líder...) desencadeia as cisões que conduzirão o programa e o público...


DIA 2 – Semeando a discórdia de quatro - O programa começa com a entrada na casa, pela ordem, de Paula, Caruso, Gleici e Lucas... Vide Gleici reparando que os outros três são muito mais altos que ela... Leifert anuncia que os 16 jogadores serão introduzidos na casa, e corta para os clipes... Paula, baladeira e paqueradora, apesar do pai conservador, “Vai malandra”... Caruso, anti-herói segundo sua própria definição, paulistano da Moóca, jogador de futebol americano, luta muay thai, pavio curto, mimadinho, a sobrinha o salvou, budista... Gleici, tacacá na praça em Rio Branco, trabalhadora como todo acreano, luta para realizar seus sonhos, como atesta a mãe, única dos 50 primos que faz faculdade, militante dos direitos humanos, “Eu acredito é na rapaziada”... Lucas, cearense convicto, trabalha forte na casa de carnes, modelo na China, noivo, vide “sócia”, o bicho vai pegar... O apresentador dá seu boa noite, o quarteto se empolga, ele lembra da carreira de Paula no vôlei... Caruso explica sua função de linha de defesa no futebol americano - ah, a competitividade dos esportistas - e Lucas garante que é um patrão de boa... Leifert fecha dizendo que Gleici fará uma pós-graduação em psicologia na casa... Entra o segundo grupo, na sequência, Ana Paula, chorando, Breno, Nayara e Mahmoud, que vão direto para a sala., enquanto entram no ar seus vídeos... Ana Paula, diferentona, ecumênica, se diz uma bruxinha, acredita nos elementos, provocadora segundo o mapa astral feito pela mãe, prefere cancerianos e escorpianos, ser diferente é normal, “Essa mina é louca”... Breno, mora com a mãe e a irmã, dá trabalho para a mãe, sem limites para irmã, animado, solteiro e a procura... Mayara, única negra da escola particular, filha de engenheiro e professora, mora na região da República, em São Paulo, faz atendimento numa multinacional francesa, guarda-roupa de seis portas, estudou piano, gosta de música instrumental, DJs, “porque não preto ganhar essa parada”... Mahmoud, depilando e explicando o nome, psicólogo e sexólogo, morou 13 anos no Líbano, terra dos pais, pós-graduado em sexologia, pode ser o louco histérico possessivo que quiser, gay e muçulmano... Dois aspectos que a campanha de divulgação do programa, por algum motivo, deu pouquíssimo destaque... Será que chega???...  Ao vivo, o apresentador fala que aprendeu a falar o nome de Mahmoud... Ana Paula já sabe que o signo de Leifert é gêmeos, com ascendente é gêmeos, que é duas caras, mas ela curte geminianos... Só que Breno não é caseiro e não cozinha nem lava... Nayara só trouxe o "supérfluo" para caber na mala... Entram na sequência Kaysar, aos pulos, Jacqueline, Mara e Viegas, saudando a “quebrada”... E começam os vídeos... Kaysar, de Aleppo, ninguém o tira do Brasil, garçom e animador de festas infantis, passarinheiro, pais na Síria, irmão no Líbano, não vale a pena estressar, vide guerra... Jaqueline, de Rolim de Moura, vide mãe que queria ser BBB e filha, faixas de misses, inclusive Miss Rondônia, gosta de gordinhos, exagerada, baladeira, provoca para dizer não aos homens...  Viegas, pode lavar o cabelo sim, panorâmica de sua quebrada na região de Guaianazes, bebe com consciência, músico, mãe guerreira e filha na torcida, quando não da para resolver na ideia mete os dois pés no peito... Mara professora de ciência politica que se sente estudante, amada pela filha, gosta de botecar, peruar, viajar, acorda como um zumbi, sabe se divertir... Leifert fala das mensagens motivacionais do quarto de Kaysar e diz a Jaqueline que não tem muita coisa em Rolim de Moura... Tem que dar para raspar a cabeça, Viegas???... Toda regra tem uma exceção, diz... Mara, que gosta do programa, ficou de boa no hotel, pois saiu do Brasil, digo... Os últimos a entrar são Patrícia, Wagner, Jéssica e Diego, que se abraçam e não vão para a sala... Melhor passar os clipes... Patrícia, cearense de Icó, nasceu linda, tem um filho lindo, baladeira, transparente, vira a tapioca dos dois lados... Wagner, artista multiplataforma, ilustrações, gravuras, apaixonado por natureza, influência indígena, tenta ser um pai presente, sem preconceitos, não nega amor, os dois últimos que ficarem com ele em provas de resistência que tenham paciência, tempo de amar e ceifar, Henrique Dourado... Jéssica, personal trainer, ginasta e professora de ginástica, esporte como amadurecimento, mãe coruja pedindo para fazer tudo que tenha vontade, gosta de todos os tipos de música, não bebe pouco, percebe as pessoas, se diz cativante, “Despacito”.... Diego, lado feminino avantajado, romântico, poeteiro, 16 livros publicados, noivo sonhando com um casório medieval, gamer, fofoqueiro, livro aberto... Leifert, com pressa, pede para Lucas pegar a urna, fala que Patrícia está pronta para arrasar, considera Wagner um cara calmo, Jéssica manteve a competitividade dos tempos de atleta (outra vez flores...) e Diego será um livro aberto... E anuncia uma prova em grupo e suas consequências... Os terceiros colocados ficarão no Tá Com Nada e fora da Prova do Líder... Os segundos, também estarão no Tá Com Nada, saboreando arroz, feijão, goiabada e uma super proteína, mas podem participar da Prova do Líder... Os primeiros dividirão, duas imunidades e dois cheques de 5 mil reais, pois serão formados grupos de quatro... Ops!!!... Começa o sorteio... Lucas escolhe Breno, que elimina Diego e Paula... Agora, Lucas escolhe Patrícia, que exclui Mara e Gleici... A mulher mais velha e a mais nova no jogo, que tiro foi esse, digo... Começa assim... Ela excluiu "no olho" as mais destoantes, ou seja, o sistema de seleção funciona... O apresentador relata que a prova requer força no braço, equilíbrio e frieza... A seguir libera o grupo para a formação das equipes, vide pedido de calma diante da tagarelice de Ana Paula... Melhor falar da Família Lima, que vai dar trabalho, Leifert... Vide festa na segunda à noite... Juras de amor de Ayrton e Eva... Ana montada em Jorge e o pai (e tio...) querendo socializar... A filha reclama que o pai quando bebe fica chato demais... No dia seguinte, depois do café, Ana Clara, que está com Jorge na cama, pede para o pai se juntar aos dois... Ele deita em cima da filha e dança enquanto ela canta "Sua Cara"... Cena que exibida no “pay-per-view” (não por acidente, com certeza...) fez Ayrton ganhar fama de “assediador” entre os internautas... Pula o merchan de protetor solar na piscina... Votem para separar a família que a prova é só depois do intervalo, Leifert... Depois do comparecimento do militante do “Tem Que Dar” no confessionário com aquário no fundo, o apresentador repassa as equipes dos “Jogos de Verão” do BBB... O time azul, Jaqueline, Jéssica, Nayara e Ana Paula... Um grupo exclusivamente feminino...  O time verde, Lucas, Viegas, Wagner e Caruso... Só homens, essa afinidade é comum no início do “reality-show”, o porte físico semelhante contou muito para formar os times, mais ainda na primeira prova da temporada, e a produção faz a escolha dos concorrentes pensando nesse detalhe... Liberaram a formação dos grupos e os homens mais velhos e de biótipos similares já se juntaram, numa repetição da “Macholândia” de 2016 e do “Confination” de 2017... Não que isso dê muito futuro, mas, enfim... O time vermelho, com Mahmoud, Kaysar, Patrícia e Breno – os dois “algozes” que excluíram Diego, Paula, Mara e Gleici... Então é por isso que agora estão junto dos “estrangeiros” da casa... A discórdia está semeada, enfim...  Respirem e vejam o Mário Jorge explicar que é preciso três competidores para levantar uma prancha de surfe com quinze cocos verdes empilhados por um quarto membro da equipe... A cada coco colocado, é preciso trocar de lugar com alguém na prancha... Ficar no deque não é obrigatório, mas recomendado, Ana Paula...  Depois de mais explicações do apresentador, a regra muda, e tem que dar para ficar no deque... Pranchas levantada, começa a prova e os revezamentos... E os gritos de Ana Paula... Quando o time vermelho já tinha 13 cocos empilhados, Patrícia deixou cair tudo... Caruso completa os 15 cocos e aperta o botão, confirmando a vitória do time verde... A prova continua e Jaqueline aperta o botão para a equipe azul...  A equipe vermelha, terceira colocada, está no Tá Com Nada e não disputa a Prova do Líder... Mais risco de paredão, digo... A equipe azul pode disputar a liderança, mas também fica no Tá Com Nada... A proteína é carne de rã, aprovada pela incansável Ana Paula... A equipe verde tem que dividir quatro prêmios, Caruso... Não pode ficar com tudo, Viegas... E principalmente a decisão não pode ser no par ou ímpar, Lucas... Caruso se dispõe a ficar com o dinheiro... Lucas deixa pela imunidade, entrando em acordo com Viegas, que aceita o dinheiro com alguma relutância... Wagner, que não entrou na discussão, ficou com a imunidade que sobrou...  Os excluídos da prova poderão disputar a prova do Líder, no Tá Com Tudo... “Eles vão dar muito trabalho, meu Deus, como eles falam”, encerra Leifert... O jeito é liberar a Família Lima, que estava confinada no andar de cima da casa, um procedimento diferente do ano passado, quando os gêmeos acompanharam a entrada dos competidores... Se bem que... Eles até fizeram menção em abrir a porta, mas decidiram esperar que os demais tomem a iniciativa... O que não aconteceu até a bolinha da Globo aparecer... Agora, faz sentido essa ideia de “Clube da Luluzinha” e “Clube do Bolinha”, Lucas... A divisão inicial do Tá Com Nada e do Tá Com Tudo costuma dar uma dica de como serão os antagonismos no jogo... O sorteio embaralhou um pouco as cartas, porém no final o Tá Com Tudo ficou com predomínio masculino e o Tá Com Nada ficou configurado com maioria feminina... Significa, Titio Ronnie... Não esquecendo que a Prova do Líder pode mudar um pouco esse arranjo...











Poderoso Timão – “Com Vital e sem Kazim”. Contra a Ferroviária no Pacaembu... Sem contar o mistão, pois Marquinhos Gabriel (OG), Mateus Vital, Maycon e Pedrinho substituem os poupados Romero, Rodriguinho, Jadson e Clayson... Alis... “Danilo”. No banco, ao lado de Lucca, que não treinou devido a uma amigdalite...
“Cássio dá confiança a Kazim e elogia Sheik”. Monstruosamente generoso, digo...



Ferroviária – “Solução pode estar na garotada”. Colocando os jogadores da Copinha em campo... Alis, por falar na garotada amiga, em “Os Trapalhões”, Dedé aplica em seus companheiros o teste da farinha, quer dizer, o golpe da farinha... Cada um segura um saco – com farinha naturalmente – e, conforme ele faz as perguntas, quem falar a palavra proibida – por acaso, “farinha” – leva uma farinhada na cabeça... Mussum e Zacarias, óbvio, caíram no golpe...  Didi, claro, ficou enrolando a cada questão feita, irritando Dedé, que falou a palavra e tomou uma chuva de farinha... E pensar que muitos “haters” de Renato Aragão odeiam ele por esse tipo de rotina cômica, sem entender a importância do “escada” que dá a deixa para a piada, Léo Lins...


Carregados de malas e pacotes, Didi e Dedé comparecem ao aeroporto, não se importando em furar a fila do balcão da companhia aérea, Jorge Lafond... Que também frequentava muito terminais aéreos no “Viva O Gordo”, digo... A atendente pergunta para onde vão e Didi responde que já foi mandado para cada lugar... Tãos impróprios que ele precisa cochichar... Quando ouve a mesma sugestão, a atendente não se conforma e recusa-se a atender os dois... Didi e Dedé são obrigados a ir a outro balcão, onde são questionados de novo sobre seu destino, Neide Aparecida... Didi pergunta se ela conhece a Tchecoslováquia e a Austrália, pois eles vão para o Piauí – com conexão em Nova Iguaçu... A atendente avisa que a dupla terá que passar pela revista com um segurança, Felipe Wagner... Didi reluta, mas depois até dá uns beijinhos enquanto é revistado... Pacientemente, explica que está levando o biquíni da mulher para usar de tapa-olho, e uma luva para servir de sutiã à sua vaca... O segurança encontra uma garrafa na mala de Didi e tem certeza de que ele está contrabandeando uísque... O homem  que foi passado para trás na fila garante que é perfume... Para confirmar que a mercadoria é uísque, o segurança cheira e bebe o líquido da garrafa... Só então Didi revela que aquilo era a urina de seu cachorro que ele ia levar para o exame...



Na enfermaria do hospital, os pacientes gemem de dor em seus leitos... Menos Mussum, que até canta um samba... Então é por isso que ele está recebendo cachaça na veia...



Didi chega em casa e estranha que os filhos estejam usando peças de carros como decoração, João Carlos Barroso... Banco vira poltrona, pneu vira enfeite de parede.... Didi reclama que a casa vai ficar com cheiro de garagem... É que ele não viu a “sócia” com os para-lamas... No caso, Os Paralamas do Sucesso... Que cantam “Uns dias”, aquela... “O expresso do oriente, rasga a noite, passa rente”... Terminada a apresentação, Didi quer saber o que a banda fazia com a “sócia” dele... Estavam cantando, só isso... Didi então amarra os três... Para serem guinchados, pois estacionaram em local proibido...




Enquanto pinta um banco, Mussum sonha em ganhar na loteria e deixar a vida de funcionário público... É interrompido por uma mulher que procura seu batom, Mariette... Mussum oferece a broxa para ela pintar a boca e leva um tapa na casa... Melhor ir pintar outro banco... Que está ocupado por um homem de terno e gravata que lê seu jornal, Tony Tornado... Mussum pede para que saia do banco... O homem se recusa, diz que vai ficar e manda o pintor fazer seu trabalho, fingindo que ele não está ali... Então é por isso que Mussum pintou o homem de branco e quando terminou, colocou uma placa de “Tinta Fresca”...




Quatro chefes indígenas comparecem na repartição dançando e cantando... “Uga, uga, uga, uga!!!”... Dizem a uma das secretárias que estão com problemas de terra - muita minhoca pra pouca formiga... Então é preciso falar com outra secretaria... A qual fica sabendo que a terra está tão fraca, que foram plantar mandioca e nasceu um indiozinho... Já que envolve mandioca, é preciso falar com a Zuleica... O índio machão – mas olha o pezinho!!! – reclama, mas se a questão é fazer xixi num terreno e a urina cair em outro, precisa comparecer no quinto andar, no setor de irrigação... Os chefes se revoltam e Fernando, o diretor da repartição deixa os amassos com sua secretária para saber a razão de tanta confusão, Osmar Prado... Isso porque ele proibiu o tabaco ali, apesar das marcas de batom em seu rosto (confundidas com pinturas de guerra pelos caciques...)  referência ao personagem do ator, na novela “Roda de Fogo” que se dividia entre três amantes... O diretor mostra o mapa do Brasil e contesta a reivindicação dos índios, diz que eles têm muita terra – isso foi antes do Tião Galinha, e de pedir pelas provas do Luis Inácio, claro... De quebra, sugere tirar a televisão, porque eles ficam vendo novela e estão muito politizados... Só por que chamaram ele de “Fera Radical”???... Como o governo não quer ceder suas terras, e os caciques não aceitam tratores, eles decidem ficar com as “moças brancas” da repartição... Fernando, por sua vez, não ficará na mão, já que os índios chamaram uma macaca para dar conta do serviço... “Me Tarzan, You Jane!!!”...


Os exploradores César Filho e Isabela Garcia, que nas horas vagas apresentam o “Globo de Ouro”, encontram um tesouro na selva... Um baú com as cartas do sorteio do Taff Man-E da Yakult ®... Melhor para Elias Ezequiel de Andrade, de Olinda, que ganhou (leia com a entonação de Isabela)... “Uma TV a cores!!!”... Enquanto Marcos Frota fica olhando para o céu e filosofando, Cláudia Abreu é mais prática, e lembra do sorteio da Sulfabril ®... Que premiou Mariane Henrique, da cidade gaúcha de Não-Me-Toque...


O Fiat 147 de Didi para no meio da noite, justamente quando dava carona para uma garota... Se o problema é a falta de combustível, ela tem uma solução... Uma garrafa de gasolina tirada de sua própria bolsa!!!... Didi abre o capô e acredita que o pino da catarineta deu defeito... Ele terá que mexer debaixo do carro, enquanto a garota fica na direção para dar a partida... Só que ao invés de arrumar o camburetão, ele faz cosquinha nela... Assim, os dois terão que passar a noite ali mesmo, vide lençóis e travesseiro... A moça percebe as segundas intenções de Didi e vai embora a pé... Mas ele não vai ficar na mão, pois guardou outra garota no porta-malas... “Um homem prevenido vale por dois!!!”...










Sessão Cartolão – “Campello, o novo presida do Bacalhau”. Manobras no Conselho (com o DNA de Eurico Miranda...) já pesam contra, André Schmidt...
“É essencial estar numa lista dessas, que tem o Wilt Chamberlain, um cara que exibe números de videogames em toda a carreira”. De Marcus Cousin, o primo que o internauta Pedro Henrique gostaria de ter...
“Internet não perdoa saída de Alex Ex-Muralha”. Imagina se tivesse ficado no Menguinho, “Humor Esportivo”... Resta saber qual a reação da torcida do Albirex Niigata, Doutor Kenji...
“Azulinho tem prejuízo ao levar jogo para o Pacaembu”. Renda negativa de R$ 26,6 mil... Se bem que... Metade dos oito jogos da segunda rodada do Paulistão também fecharam o borderô no vermelho, Rafael Bullara...
“Robinho é apresentado na Turquia”. Levando seu Olavo Gosta para o Sivasspor...
“Mascherano deixa o Barça”. Rumo ao Hebei Fortune da China...
“Até oito meses fora”. Montillo (OG) no Tigre...
“Kobe Bryant é indicado ao Oscar ©”. Curta de animação, internauta Pedro Henrique...
“A fragilidade do favoritismo”. Seleção do Adenor, não os cartéis, Portella... Alis, por falar em cartéis, no “Encontro com Fátima Bernardes”, o professor e historiador Clóvis Bulcão lamenta que os escândalos da corrupção no Brasil não causem mais indignação... Milton Gonçalves opina do alto de sua experiência em interpretar corruptos e combatentes da corrupção... Ele não se conforma com o acordo entre o Luis Inácio e Paulo Maluf, visando as eleições municipais que aconteceriam em outubro (de 2012...), Haddad...  Esses acordos acontecem em todos os partidos, lembra Fátima, e olha que o país ainda estava sob os efeitos das investigações do Mensalão... O insubornável tenente da PM fluminense Disraeli Gomes lembra que não aceitou propina para não prender Nem da Rocinha... Nesse caso, não houve uma “maneira melhor” de resolver o assunto... Bulcão fica com inveja do Chile, que tem o menor índice de corrupção na América do Sul...  Fátima faz uma retrospectiva dos grandes corruptos das novelas, vide Carminha de “Avenida Brasil”, Odorico Paraguaçu de “O Bem-Amado”, Reginaldo de “Senhora do Destino”, Romildo Rosa de “A Favorita”, Ernani de “Cheias de Charme”, e claro, a banana de Marco Aurélio de “Vale Tudo”... Então é por isso que Milton Gonçalves, na Globo desde 1965, está criticando os aplausos para os corruptores e lembrando que a mãe bateu nele porque levou um toco de lápis para casa... Sem contar as palmas para Disraeli... Faz sentido, vide a posição de destaque do Brasil no mapa mundial da corrupção, Lair Rennó... No Japão é diferente, Roberto Kowalick, vide rejeição à pessoas tatuadas, associadas à máfia Yakuza... A seguir, Fátima traz ao palco Marina Silva... A outra, uma catadora de caranguejos que se tornou bióloga graças ao ensino à distância... Pois para a apresentadora, a grande dificuldade para o brasileiro se formar na universidade é a falta de tempo... E Larissa Bittencourt acreditou!!!... Mesmo tendo que se deslocar 600 quilômetros para fazer a Universidade Federal do Rio Grande do Sul... Vale até uma propaganda do telecurso global, ao abordar o caso do vidraceiro Paulo, que se formou em filosofia... “Lair é a favor do ensino à distância, a escola lá e ele aqui”, afirma Marcos Veras... Melhor ver o caso da Austrália, Pedro Kuhnen... A pauta muda com a pergunta da cabine... Qual a maior declaração de amor da sua vida???... Vide a mulher que simulou afogamento para fazer um pedido de casamento... Há quem prefira recorrer ao “Fantástico”... Amor não é cupim, está mais para cupim, segundo Marcos Veras, que foi saber se existe amor em São Paulo – ou pelo menos canções de amor... Sendo que nesse tempo o humorista ele ainda era sócio de Júlia Rabelo... Bom, “love songs” para Milton Gonçalves é “Mamãe eu Quero”... Melhor encerrar o programa repassando os temas do dia – honestidade, educação e amor...




No “Mais Você”, Ana Maria Braga menciona os emails reclamando da falta de tempo para dicas de artesanato – e promete uma flor feita com sobras de papel crepom... Loro José comparece com uma bolsa de gelo na cabeça, escondido debaixo de um pano, sentindo-se com o estômago embrulhado... E ficou em casa, jogando videogame e vendo pegadinhas???... Quem mente, o nariz cresce, diz Ana... E Piloto revela onde estava o papagaio, ao trazer o crachá que perdeu na festa de lançamento da novela “Vila Madalena”... Vide fotos com Edson Celulari, Maitê Proença, Herson Capri, Cristiana Oliveira... Ops!!!... Melhor ver as dicas trazidas por Evaristo Costa para economizar água... Pelo bem do meio ambiente e da conta no final do mês... O teste do jogo da velha é um termômetro da vida sexual... Ops!!!... O chefe Álvaro se abstém de responder e trabalha forte numa receita de coxinha de bacalhau... Na “Crônica” do dia, Ana Maria lê o texto do Cony intitulado “A deusa tatuada” – toda mulher é uma, segundo ela...

Entre e sirva-se à vontade...

Agora a região do Tataupé tem o seu "buffet" de pizza no melhor estilo de Kissimmee e Orlando...

Para quem se impressionou com o salão lotado, lembramos  que há mais mesas no andar de cima...